Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Научно-фантастическая литература

Александр ЖИТИНСКИЙ - ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ МАЛЬЧИК

Скачать Александр ЖИТИНСКИЙ - ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ МАЛЬЧИК

                             Посвящается моей старшей дочери Оле,
                              оператору на персональных компьютерах IBM PC


                                 1. ФАЙЛ

     Есть у нас в классе пацан. Его Файлом зовут,  а  по-настоящему  он  -
Вовка Феденев. Раньше его  звали  Фофой,  потому  что  он  был  толстый  и
шепелявил. Его спрашивали: "Как тебя зовут, мальчик?" А он пыхтел: "Фофа".
Это вместо "Вова". Потешались над ним  по-страшному:  то  дохлую  крысу  в
ранец засунут, то последнюю страничку дневника прилепят  липкой  лентой  к
парте. Фофа дневник дернет - он и  рвется...  Много  способов  было.  Фофа
иногда ревел, но никогда не мстил - вот что удивительно.
     А в шестом классе он вдруг  резко  похудел  и  увлекся  компьютерами.
Начал он с  игровых  автоматов,  как  и  все  мы.  Часами  торчал  в  фойе
кинотеатров, палил из  электронного  ружья  по  зайцам  и  кабанам,  гонял
автомобили на экране и пускал торпеды  по  тральщикам.  Монеток  пробросал
целую кучу, у него предки состоятельные, они ему давали, чтобы отвязаться.
     Потом Фофе это надоело, как и нам. Мы разбрелись кто куда. Я  ушел  в
восточные единоборства, многие записались  в  атлетическую  гимнастику,  а
Фофа пронюхал про клуб начинающих программистов и подался туда. Мы про это
после узнали, когда однажды на перемене я пробовал на  Фофе  новые  приемы
кун-фу и укладывал его на пол разными способами. Нежно укладывал, чтобы не
повредить ему фэйс. Фофа не обижался - становился в стойку,  кулачки  свои
сжимал и пытался сопротивляться. Но я его тут же вырубал, а наши  начинали
счет.
     И вот он поднимается в очередной раз и говорит:
     - Хватит. Зациклились.
     - Чего? - спрашиваю.
     -  Тебе  не  понять.  Вошли  в  процесс  с  бесконечным   количеством
повторений.
     Я его, конечно, опять вырубил за такие слова. Пусть  не  умничает!  У
меня тоже специальных терминов навалом. Я же ими не козыряю.
     Фофа поднялся, отряхнулся и изрек:
     - Эррэ!
     - Чего-чего?
     - Неправильные  действия  оператора  влекут  за  собою  индикацию  на
мониторе.
     - Фофа, сейчас в глаз получишь, - предупредил я, потому что  мне  это
стало уже надоедать.
     - В данном случае "Фофа" -  это  идентификатор.  Остальное  выражение
представляет собою текстовой файл. Только я уже не Фофа! - вдруг заорал он
и как пнет меня ногой!
     Я от неожиданности свалился.
     - Файл, говоришь? - спрашиваю с угрозой.
     - Повторяю специально для баранов: файл, - невозмутимо отвечает Фофа.
     Нашим это жутко понравилось. Все стали  орать  "файл!",  "инден...  -
тьфу! - этот самый, в общем, - ...фикатор!" и  даже  "баранов-файл!".  Это
сгладило обстановку, поэтому я Фофе в глаз не дал. Точнее - Файлу,  потому
что с тех пор все про Фофу  забыли,  называли  его  только  Файлом.  И  он
откликался, не видел в этом ничего оскорбительного.
     Кстати, моя фамилия - Баранов. А зовут Димка. Почему нашим  так  дико
понравился "баранов-файл". Попытались даже ко мне эту кличку приклеить, но
я быстро пресек. Пара приемчиков - и человек просветляется.
     Я в то время учился  колоть  кирпич  и  отрабатывал  концентрацию  на
киноварное поле. Кирпич я приволок  со  стройки,  а  про  киноварное  поле
вычитал в специальной китайской книжке про все эти дела. Киноварное поле -
это область под пупком, туда нужно устремлять  мысли  и  дышать  при  этом
дыханием-ци. После чего - бац по кирпичу ребром ладони! По идее он  должен
расколоться. Но у меня пока не раскалывался. Концентрация мысли не  та.  А
руку всю отбил, она у меня опухла и болела.
     Между прочим, я не только по кирпичу колотил. Я книжки читал,  потому
что без книжек не сконцентрируешься как следует. Каждый  день  перед  сном
открывал такую небольшую китайскую книжку, называется "Бай Юй Цзин" -  там
всякие притчи - и читал по одной, концентрируясь. И думал при этом: "Я еще
Файлу покажу, как расцветает вишня на горе Тайбэси! Вот овладею даром пяти
проникновений - узнает он у меня!"
     Дар пяти проникновений, чтобы вам было понятно, - это способность все
видеть, все слышать, знать прошлые перерождения  -  свои  и  чужие,  знать
мысли  других  и  беспрепятственно  летать   по   воздуху.   В   последнем
проникновении я слегка сомневался,  потому  что  мне  еще  не  приходилось
встречать людей, которые беспрепятственно летают по воздуху. Как  правило,
одно препятствие есть всегда - от земли трудно оторваться.
     Меня так заело  с  Файлом  потому,  что  с  той  самой  показательной
тренировки, когда я Файла вырубал перед всем классом, роли у  нас  немного
переменились. Раньше я  был  признанным  авторитетом,  меня  даже  немного
побаивались, особенно когда я в кун-фу подался. Над Файлом же по  привычке
посмеивались, хотя он уже давно не был таким толстым и неповоротливым, как
в первом классе. А тут он всех сразил этими идентификаторами и мониторами.
А потом вообще пошел сыпать: драйвер, сканер, плоттер, процессор, модем...
Винчестер, вот! Интерфейс! Я заикнулся было, что  винчестер  -  это  такая
винтовка, ну в книжках про индейцев. Так он меня обсмеял.
     - Винчестер -  это  твердый  диск,  -  говорит.  -  Бывает  на  сорок
мегабайт, но лучше - на восемьдесят.
     Понял я, что одними кулаками с Файлом не справиться. Здорово он крышу
нагрузил своими компьютерными штучками! Девчонки прямо млели, когда  он  в
ихние обалдевшие интерфейсы кидал очередную порцию иностранной фигни.
     - Стратифицированный язык, - заявляет, - это язык, который  не  может
быть описан своими средствами. Для его описания необходим метаязык.
     Язык бы ему вырвал за такие слова!
     Девчонки кивают, делают вид, что врюхались. А Файл перья распушит  да
еще для форсу вынет  из  ранца  дискету  -  черненькую  такую,  гибкую,  в
бумажном конвертике.
     - Здесь у меня несколько игр клевых записано. "Тетрис", "Гран При"...
     - Как в игровых автоматах? - спрашивают.
     - Игровые автоматы - фуфло! Это компьютерные игры.
     Короче говоря,  я  в  тот  вечер  чуть  не  расколотил  свой  кирпич,
представляя на его месте Файла. Чуть-чуть злости не хватило или дыхания-ци
- я не знаю. Но кирпич попался крепкий - остался целехонек. А ребро ладони
я расквасил в кровь.
     Что меня в Файле особенно бесило - это его аккуратность.
     Конечно, он отличником был, но это полбеды. У него всегда все было на
месте  -   карандашики   отточены,   листочки   пронумерованы,   постоянно
пользовался линейкой, чтобы разграфлять  тетрадки,  все  учитывал,  считал
только на микрокалькуляторе, который при этом противно попискивал. Я не то
чтобы неряха, но бывает - полдня ищу какую-нибудь бумажку  или  авторучку,
все перерою, а она на самом видном  месте  лежит...  Учился  я  до  пятого
класса на четверки и пятерки, потом стали троечки мелькать,  а  в  седьмой
класс еле переполз, потому что кун-фу  началось.  Особенно  математику  не
любил, всякие алгебры и теоремы по геометрии. А Файл прямо  ими  упивался!
Выйдет к доске и начинает мелом стучать: "дано",  "требуется  доказать"...
Сам он небольшого росточка, с длинными волосами,  чтобы  уши  прикрыть.  У
него уши торчком. А я стригусь по-спортивному, под "ежик".
     В конце первой четверти, уже в седьмом классе, наш математик сказал:
     - Баранову ставлю "тройку" условно.  Может,  кто-нибудь  поможет  его
вытащить? Голова-то у него есть, ее нужно только организовать.
     Спасибо за комплимент. Я и сам знаю, что голова у меня есть.
     И тут Файл говорит:
     - Я могу его подтянуть за три урока. Я уже думал над этим.
     - Ты надо мной думал?! - удивился я.
     - Не над тобой, а вообще. Над методикой.
     Сначала я хотел решительно отказаться. Не хватало,  чтобы  Файл  меня
подтягивал! Но  сделал  вид,  что  согласился.  Хотелось  узнать  про  его
компьютерные дела. Раньше мы с ним мало общались, в  основном,  с  помощью
приемчиков кун-фу. А тут меня заело. Не может быть, чтобы я его математики
не понял!
     - Давай попробуем, - говорю.
     - Только если он очень тупой, я откажусь, - сказал Файл.
     - Я тупой?! - заорал я. - Да я за  один  урок  все  разбросаю.  Одной
левой!
     - В общем, давайте, - говорит математик.
     После урока Файл подошел ко мне, вытащил из кармана свой  калькулятор
- в нем электронные часы вмонтированы - посмотрел на цифры и говорит:
     -  Придешь  ко  мне  завтра  домой  в  семнадцать  двадцать   четыре.
Пожалуйста, не опаздывай.
     - А в семнадцать двадцать три нельзя? - спрашиваю.
     - Можно. Но лучше в семнадцать двадцать четыре. Иначе  тебе  придется
ждать целую минуту, пока я провожу Генриха Валерьяновича.
     - А это кто?
     - Это мой патрон.
     Офигеть  можно!  Патрон  от  лампочки!  Снова  дома  кирпич  колол  с
остервенением и с тем же успехом. Ай да Файл! Человек  новой  формации.  А
может, он и не человек вовсе, а калькулятор?





 
 
Страница сгенерировалась за 1.6359 сек.