Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

Олег Палек - Сборник юмора

Скачать Олег Палек - Сборник юмора

 

                        Новый Русский - это диагноз

Монолог на основе собственной подборки анекдотов про нового русского.

Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия, нация...
Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у
нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг:
вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.

Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател, стал этим
самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как
у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не получает -
сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не
хватает - у него только на бензин штука уходит.

Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу
автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и
икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу - у него,
видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно
ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо соответствовать.

А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин -
все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека
что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей
знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались.
Встретились через несколько лет:

- Как ездишь?
- По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая,
зато с пробками проблем нет.
- Что с клиентами?
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с
зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и
телеграф...
- Долги возвращают?
- А я по старинке начинаю с артподготовки...

Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут один
устраивался к нам на работу, говорит, что специалист по коммерции.

- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Ну, есть опыт.
- Банки?
- Было дело, но маленькое: десять минут.
- В каком смысле?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими
постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
- У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую
пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно одной
купюры не хватает!"

А другой жалуется:
- Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания
бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!

А еще один говорит:
- Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь
игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот
только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только,
очень громко они пищат...

Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил
на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну,
знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник
- страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он
возвращается, говорит, что обошел несколько агентств. В одном предложили
сафари.
- А что это такое?
- Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
- А, это как дома, неинтересно.
- Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и
натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки - пять тысяч
рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
- Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и
ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
- У вас сколько с собой?
- Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел штуку
мне должен!"
В общем, сплошные обломы.
- Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот
одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
- Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.

Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались
с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют. Двое c
автоматами командуют:
- Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! Все
безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты" кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!

В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно
протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А
он:
- Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
- А кто твой папа?
- О нем сегодня все газеты написали.
- Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
- О!

После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому
что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог создал
русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в красный
пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят.
Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:
- Фишек на штуку!
- Не продается.
Подойдет к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Не продается.
Зайдет в ресторан:
- Жрать!
- Не продается.
Русский к чертям:
- Здесь что-нибудь продается?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит
стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.

                                       





 
 
Страница сгенерировалась за 0.1088 сек.