Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

Олег Палек - Сборник юмора

Скачать Олег Палек - Сборник юмора

 

    Серия анекдотов про "нового русского" и других героев "новой" России

Здесь только часть сочиненных мной анекдотов на эту тему, может не самая
лучшая. А лучшая уже изменилась и стала фольклором, поэтому как-то неудобно
приписывать себе.

1. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А
ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там
попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
"Только для бешенных собак. Одноразовая".

2. Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым.
Раз - и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В
руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу Мерседес-600.
Раз - и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль,
развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно
слышно: "Тик-тик-тик..."

3. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на
него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

4. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний
половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

5. Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
  * Вживление золотых цепей.
  * Татуирование красного пиджака.
  * Гнутие пальцев.

6. Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

7. Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по
новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего
не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с
пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в
люк канализации. Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.

8. Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов
президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

9. Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои
друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню -
что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас
прямо на асфальте расстелил...

10. Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2 спрашивают третьего:
- А твой папа кто?
3: - Не знаю.
1 и 2: - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через
несколько минут:
3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в
гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

11. В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут"
один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает
приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с
винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.

12. Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В.
Листьева...
- О!

13. Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные"
автоматами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны! "Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один
шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
"Бандиты" кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!

14. В одном баре бандиты-боевики постоянно поминали убитых после
"разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же
день он бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут.
Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон - то
бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" -
коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но
каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!

15. "Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

16. Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С ментов денег не беру!

17. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только
какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

18. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к
дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка,
дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься? - ....
- русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

19. Объявление: "Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и
специалиста по этому делу".

20. К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа
"новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от
такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только
килограмм...

21. Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил
десятерых, причем большинство - невинных людей:
- Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?
- Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести
затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы
еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!

22. В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и
толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
- Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

23. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

24. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в
церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.

25. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

26. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

27. Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно
оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

28. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький
толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
- У вас там все такие красненькие?
- Да.
- И все такие толстенькие?
- Да.
- И у всех на месте ушей антенны?
- Нет. Только у новых русских!

29. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим
смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся
без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор: Это - дело. Как?
Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на
улицу...

30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что
мол, совещание, не беспокоить.
Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня
закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".

31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить
памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к
взаимопониманию.

32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
- Она ловит тех, у кого денег нет.
- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы
ловили тех, у кого они были.

34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
- Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно
тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак.
Нищий вынул из него радиотелефон:
- Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик: ?!!
- А что делать? Бизнес есть бизнес...

36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с
двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.

37. На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся
к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка
стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне
живу, потому что он может быть последним...
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":
- А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази" -
и все в порядке!
К нему подходит подросток:
- А Гитлера или Ленина увидеть можно?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
- А мультики можно посмотреть?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
- А бога увидеть можно?
- Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!

39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними
появляется милиционер:
- Предъявите документы! Мужик сует руку в карман, милиционер в панике
убегает.
Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:
- Деньги! Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле.
Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр.
Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
- Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?
- Да нет. Просто банка огуречного рассола...

40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе?!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его
и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История
повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же
взрывается.
Голос: Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару
: - "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

43. Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и
недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота,
острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это
удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью
соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Странно. А какая программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

44. Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого
я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит
сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

45. На съезде компартии России:
- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
- ?!!!
- ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
- !!! Каждый день - нового!

46. Новый русский рассказывает об отпуске в Англии:
- Я там соотечественника встретил прямо в первый день в ресторане!
- Как узнал?
- Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне тут
же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр, к
сожалению, наш ресторан давно закрыт!"

47. Встречаются две проститутки:
- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью
"VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
- Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.

48. Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ,
заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

49. Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой
прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на
компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с
управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко
только, очень пищат...

50. Беседуют два психиатра: - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил
на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам
знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник
- страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр
делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно
собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопни- ка
за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
- А теперь можешь идти - туалет за углом.
- Спасибо. Я уже.

52. - Тук-тук
- Кто там?
- Бандитская рожа.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Ружье.
- Не верю.
- Проверь.
Треск ломаемой двери, выстрел.
- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...

53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает
об него ноги.
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его
радиотелефон и разбивает об пол. - Теперь все это ему уже не понадобится.

54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со
множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названи
"Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".

55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.

56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
- Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в
гостинице.
Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
- Я уже знаю. Молодец!
- Всего делов-то - пару бутылок водки.
- Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!

57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог
создал нового русского..."

58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему
говорят:
- У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как
кролики, а потом мрут от голода.
- Нет проблем.
И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы.
Через полгода:
- Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше
расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке -
презервативе.

59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через
несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше.
Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него
невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег
уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с
зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и
телеграф...
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для
разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после
этого разбираться уже не с кем.

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через
неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...

61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

62. Приходят новые русские в похоронное бюро:
- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в
аварию попал, и его оттуда не вытащить.
- Так может его просто кремировать?
- Спасибо, уже.

63. Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

64. Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробовал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза
подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а
как новых русских ненавижу!

65. В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да
покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но
из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять я?

66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов.
Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра
два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
- Нет.
- Что так?
- А чего ты их по метру нарезал?

67. Запорожец врезался в "Меседес-600". Из Мерседеса вылетает водитель и
бросается к "Запорожцу":
- Ты, чо, офигел? У меня полная машины братвы, до конца жизни не
расплатишься.
- Слушай, браток, я профессиональный убийца, может натурой расплачусь?
Из мерседеса вываливает толпа "братвы":
- Ты чо, мужик, брось заливать!
"Мужик" достает из бардачка пистолет с глушителем и стреляет водителю в лоб:
- Теперь поверили?
- А теперь нам пофиг - ты нашего босса пришил!

68. Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на
месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом
какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо:
- Что значит эта звезда?
- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
- А команда моя в Долгопрудном.

69. Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
- Мерседес.

70. Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в
порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

71. ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему
пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
- Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!

72. Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и
говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

73. Новый русский говорит своей девушке:
- Для тебя все что хочешь достану.
- Достань два в театр на премьеру. На следующий день НР жалуется:
- Купил только один театр. В других нет премьер...

74. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове
на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове
спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос
голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю
другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и
звонит. Несколько часов - прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых.
Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

75. НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит
мужик, и говорит НР:
- Что, проблемы, братан?.
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику.
Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР.
НР спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь... Короче, сошлись на пяти штуках.
НР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому
же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова
набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

76. Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно
ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...

77. Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел
крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк
о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий его
вызывает:
- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только
знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается. Может
заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?

78. НР останавливает гаишник:
- Вы шли 120, а здесь можно 60.
- Так вы мне сами и разрешили.
- Это как?!
- На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60
= 120.

                           





 
 
Страница сгенерировалась за 0.1029 сек.