Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

Олег Палек - Сборник юмора

Скачать Олег Палек - Сборник юмора


                     Серия анекдотов про садомазохистов

1. Три садиста делятся опытом:
- Я привязываю своего раба и начинаю вырезать на его спите мелкие звездочки.
- А я неожиданно слегка тыкаю ножом в разные места.
- Дилетанты! Я крепко привязываю, а потом начинаю до-о-олго точить нож...

2. Один садист говорит другому:
- Я питаюсь отрицательные эмоциями.
- Это как?
- Демонстрирую.
Оба заходят в продовольственный магазин и 1-й спрашивает у продавщицы:
- У вас наручники в продаже есть?
- Нет.
(обращается ко 2-му:) Ну вот, раздражение мы уже вызвали (снова подходим к
тому же продавцу):
- У вас наручники в продаже есть?
- НЕТ!
(обращается ко 2-му:) Это уже много лучше. Но еще не предел. (снова
подходим к тому же продавцу):
- У вас наручники в продаже есть?
- Да пошел ты $#%^!
(обращается ко 2-му:) О! То, что надо. Я тащусь...
2-й: А я питаюсь положительными эмоциями.
1-й: Это как?
(1-й обращается к продавцу): Я слышал, у вас есть спрос на наручники? Так я
принес вам ящик...

3. Три садиста делятся опытом:
1. Я без затей: беру хорошую плетку, привязываю раба, седлаю его и порю.
2. Я так же привязываю, только одеваю на его узду, шпоры и седло.
3. А я седлаю на обыкновенную лошадь и отправляюсь на прогулку.
1-й и 2-й: А причем тут садизм?
3-й: А раба я привязываю сзади на веревке.

4. Тема для карикатуры: Пожилой мужчина оседлал подростка и порет его
ремнем. Тот смотрит на часы и кричит:
- Батя, заканчивай быстрей, у меня свидание с рабыней.

5. Мария Ивановна в школе:
- Дети, какой ваш любимый поэт?
Вовочка: Лермонтов.
- Почему, Вовочка?
- За садизм.
- ?!
- А как же, послушайте: "Замучен в неволе орел молодой..."

6. Беседуют две рабыни:
- Мне кажется, мой мастер меня разлюбил.
- Почему?
- Я ему вчера подарила такую классную плетку, а он взял и закруглил у нее
края.

7. В царской армии:
- 20 шомполов по мягкому месту!
- О! А можно больше?
- Чего? Запорю до смерти!
- Да ладно, г-н офицер, вы только обещаете и обещаете...

8. Беседуют два садиста:
- Я наловчился обрабатывать клиентов прямо на рабочем месте. Стелю клеенку
на стол, закрепляю клиента, достаю инструменты: скальпель, зажимы, пинцеты.
Обычно уже на этом этапе клиент отрубается от страха и все ОК. Правда,
вчера один какой-то упорный достался. Я уже несколько раз ему
продемонстрировал свою самую большую пилу, а он только улыбается.
- И что?
- Что-что. Я же хирург в больнице. Пришлось, как положено, удалять ему
аппендицит.

     





 
 
Страница сгенерировалась за 0.0981 сек.