Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

NAZ - Последние приключения Винни-Буха и все

Скачать NAZ - Последние приключения Винни-Буха и все

Глава третья...
      ....В КОТОРОЙ ПИТАЧОК ПРО ВСЕХ ПИШЕТ ХРОНИКИ

Понедельник
      Я, Питачок, поросенок, решил написать ХРОНИКИ про  всех, потому что до
Пятницы совершенно свободен. Сегодня писать не о чем: ничего не случилось.

Вторник
      Ё выпустили из ментов. В ментах он  выучил  много новых слов. Говорит,
что козел - это не рогатый осел, как я всегда  думал, а что-то  другое. Мы с
Винни сомневаемся.
     А еще  Ё решил сварить самогон. Догадываюсь, где  он подцепил эту идею.
Сахар  он взял  на Станции -  говорит, купил. Для этого  даже что-то продал,
тоже на Станции. Теперь делает бражку.

Среда
       Кролик где-то потерял  автомобильный телефон.  Странно, он никогда не
выносил его из норы. Везде ищет. У меня в доме тоже искал. Даже под кроватку
заглядывал.

Четверг
      Ходили с  Винни  смотреть бражку.  Она мутная, и  ее много.  Я пытался
сосчитать   трехлитровые  банки,  но  забыл,   что  идет  между  девятью   и
семнадцатью. Впервые  в жизни я видел, что Ё чем-то доволен. Говорит, бражка
получается - супер.
     Кролик тоже приходил смотреть и обозвал его козлом.

Пятница-Суббота
     Тигра где-то с утра насосался пива, бегал по  Лесу  и всем рассказывал,
что знает, как Кролик потерял телефон. Только это секрет.  А Кролик бегал по
всему  Лесу за Тигрой. Когда он его нашел,  тот притворился пьяным и секрета
не сказал. Кролик страшно обиделся и сказал, что  в нашем Лесу интеллигентам
нечего делать, блин. Это он, конечно, зря. Какой Тигра интеллигент?
     Мы  с  Винни   снова  ходили  смотреть   бражку.  Ё  предложил  нам  ее
попробовать: забродила или нет. Мы сначала отказались, а  потом согласились.
Первым пробовал Винни. Сказал, что на вкус, вроде, приятно, но градуса нет.
     Ё не поверил  и сам  отпил. Сказал, что,  вроде, действительно,  градус
куда-то  ушел.  Тогда  они  налили  мне в крыжечку.  Мне  не понравилось, но
крепости, в самом деле, не чувствуется. Так я и сказал.
     Тут Ё просто расстроился. Ну, е-мое, говорит,  ну, нет в жизни счастья.
И Кролик придирается, и  с самогонкой не выходит. Давай,  говорит, еще банку
разопьем,  а то  все рано еще змеевик нужен,  а что это такое, он не  знает.
(Я-то, кстати, знаю, но говорить не стал, чтобы он не передумал).
     Винни сказал: Давай, и я сказал Давай.
     Винни еще отпил и предположил, что сахар был неправильный.
     - Думаешь? - спросил Ё.
     -  Думаю  так.   Если  бражка  вышла  неправильная,  то  и   сахар  был
неправильный. Значит и самогон был бы неправильный. Безградусный.
     Ё вздохнул и открыл новую банку.
     А дальше я не помню. Поэтому пишу не вчера, а сегодня.
     Голова трещит. Но это ничего, сейчас пойдем с Винни лечиться. Бражкой.
     Да, и еще... Помню, вчера у меня было Важное  Дело. Но я о нем вчера не
вспомнил, а сегодня тоже как-то не вспоминается. Конечно, чего ж вспоминать,
если вспоминать нечего?
     Да, и последнее. Змеевик - это змеиный пастух.

Суббота
      На пригорке у Ё собрался весь Лес. Все проверяют, есть градус или нет.
     - Ешьте-пейте,  гости дорогие! Налетайте!  Налегайте! Ничего  не жалко!
Старый серый осел - животное зажиточное, всех примет у себя в  своем большом
красивом доме.
     Это  он  уже  с утра  напробовался, значит.  Дома-то  у  него  никакого
отродясь не было. Так, пригорок чертополоховый.
     Винни банку опрокинул (в смысле, выпил), и сказал, что сперва, конечно,
градуса нету, но потом он, похоже, возникает.
     Сава же сказала, что это только по цельсию градуса нет, а по фаренгейту
- есть. Я попытался понять.
     Вот если судить по Тигре - то он,  получается, самый настоящий цельсий.
Приложился к банке -  и ускакал себе в  Лес, хохоча и отталкиваясь  от земли
всеми четырьмя лапами. Ничто его не берет.
     А  Фаренгейт  - это,  наверное,  тот жучок из Родственников и  Знакомых
Кролика,  которого я  никогда не  знал  как  зовут,  а спросить всегда  было
неудобно.  Он как из моей крыжечки  отпил, так все  шесть ножек у него стали
заплетаться, он закачался-закачался, да и свалился  в мышиную ямку. В общем,
спрашивать, как его имя, если Фаренгейт фамилия, стало не у кого.  Наверное,
Петр Борисович.
     А тут и Кролик подошел.
     - Ты что же, козел, народ спаиваешь? - обратился он к Ё, когда увидел в
ямке Петра Борисыча.
     - А че? Вон Бух еще когда написал:

     Нажрался мужик,
     В луже лежит.
     Он же не жид,
     Жопой не дорожит.

     Это Бух!
     - А ты мне, козел безрогий, не бухай. Тоже мне Пушкина нашел.
     Я удивился, что кто-то сочиняет лучше Буха, и спросил:
     - Винни, а кто такой Пушкин?
     - Пушкин - это наше все, - удовлетворенно ответил медведь.
     - Винни, а что такое ЖИД? - спросил я тихо.
     - А мне почем знать, - тихо ответил Винни.
     - Но ты же про это написал!
     - Не, не я, это мне приписывают, - прошептал медведь.  - Наверно, ЖИД -
это Жадный Индивидуум Дико. Вон, слышал, какой фигней дорожит...
     Но нашего тихого разговора никто не слышал.
     -  У Пушкина никогда не росла борода, - не к месту, между тем,  на  мой
взгляд, заявила Сова.
     - Ага, и телефон  Пушкин потырил, блин, - сказал Кролик тоже, вроде, не
к месту.
     - Да ладно тебе, тилихенция,  - миролюбиво  ответил Ё.  -  Лучше скажи,
есть в  бражке градус, чи  нема?  А то ведь все равно  скоро все  выпьют. Не
побрезгуют.
     - Да чтобы я, да с тобой, уголовником, да за один стол сел?!
     - Стола-то как раз, Кролик, и нету. И садиться тута не  на что. А ежели
не хочешь со мной пить, так, давай, я пить не буду. Но попробовать нужно.
     - Нужно! Нужно! - закричали все.
     В общем, пришлось Кролику пробовать. Но только без стакана он отказался
(точно - тилихенция), пришлось мне сбегать к нему в нору за стаканом. Нора у
него всегда нараспашку.
     Как вернулся,  мне  сразу налили, а дальше  я  опять  совсем ничего  не
помню.

     *****
     Воскресенье
       Снова  на чертополоховом пригорке  весь  Лес.  Только  Савы  нет. Она
сказала, что летать в таком  состоянии опасно. А ходить пешком неудобно: все
время падает.
     А все остальные тут. Даже Неизвестные стали появляться.  Ё рассказывал,
что ночью видел Белую Белочку. Пока не вблизи, по елкам прыгала.
     Вообще  после  того,  как  они  с  Кроликом  перешли на  круглосуточное
дежурство, Ё несет невесть что:
     - У, коридор, злой, вонючий, девять  метров! У, шкеры лампасные, шелуда
желудевая,  худая! Стоял на  пути  Магадан, столица худого колымского  края!
Хронь замуховская!
     А то вдруг песню рванет на народный мотив:

     На заводе слесарь Вася
     Две болванки обточил
     И за это слесарь Вася
     Красный вымпел получил.

     Он пришел домой, качаясь
     Говорит: Смотри жена!
     А она, так ухмыляясь:
     На фиг тряпка мне нужна!

     Ах, козел ты мой безрогий,
     Ах, тупой ты мой дебил,
     Дали б хоть тебе червонец
     Хоть бы толк какой-то был.

     Мы купили бы колбаски,
     Отложили б на баян...
     А твой вымпел ярко-красный
     Разорву сейчас к чертям!

     Не стерпел обиды Вася
     И по шее бабу - вжик!
     А она его - по роже!
     Но сильнее был мужик.

     В родном доме слесарь Вася
     Свою бабу замочил.
     И за это слесарь Вася
     Свой червонец получил.

     Это  он,  конечно,  на Станции  слышал. Или  в  ментах.  Всем нравится,
аплодируют. Только Кенга мимо проходила и сказала так зло:
     - Кончай орать, Хронь Конченная. Дети спят.
     А  чего они спят в без четверти одиннадцатого?  Или  сейчас,  наоборот,
четверть пятого? Не знаю. Но уж точно не ночь. Скорее всего.
     -  А это у вас тут,  пацаны, на халяву наливают? - спросил тут  кто-то.
Кто-то  -  это Крыс со  Станции. Он  первый раз появился. Крыс махнул  сходу
прилично, махнул хвостом и сказал:
     - Ништяк! А  у нас на Станции мужика замочили. Он мобилу где-то стырил.
Ну,  или потыренную  купил. Еще всем  показывал. Поговорить давал.  А  седня
крутые на мерине приехали. Генку замочили и мобилу забрали. Отморозки.

Обратно Понедельник
      Винни с  Кроликом  пытается подсчитать,  сколько  выпито  за  отчетный
период. Получается у них по-разному.
     Винни считет так. Граммы умножает на градусы и делит на Всех.
     - Пятнадцать банок по три литра да примерно  на семь градусов умножить,
да разделить на... Я - раз, Питачок - два, ты, Кролик, - три, да Ё - четыре,
да  Сова   -  пять  минус  два  (ее  сегодня  опять  нет),  да  остальные...
Получается...  Пятнадцать. Каждому  по банке. То есть,  примерно  по  триста
пятьдесят   грамм-градусов.   Для   сравнения:   в  бутылке   водки   двести
грамм-градусов.
     Даже я  понимаю,  что расчет неточный. Во-первых, куда  Петру  Борисычу
целая банка, он вон до сих  пор в ямке лежит, отдыхает. А  во-вторых, все бы
давным-давно кончилось, если  бы Все не приносили на чертополоховый пригорок
еще. И еще.
     Вот недавно какие-то мелкие прикатили огроменную бутылищу чего-то. Чего
- неизвестно,  потому  что  пока  катили,  этикетка  отчасти  запачкалась, а
отчасти - оборвалась. Теперь это и пьем.
     У  Кролика  методика  другая.  Как  он  говорит,  более  каретная.  Бух
обижается:
     - Это значит, у тебя, Кролик, каретная, а у меня - тележная?
     -  А это как Вам будет угодно,  коллега! - Когда  Кролик напивается, он
иногда переходит на Вы. - Правильно надо считать: грамм  - градус - копейка.
Мой мобильник стоил триста долларов...
     - Да ты уж со своей мобилой достал, е-мое, - откликается Ё. - И цена ей
красная стольник баксов была, и то в базарный день.
     - Хорошо, пусть  сто долларов, - неожиданно соглашается Кролик. - Итак,
мы имеем  сорок  пять  литров  бражной  жидкости мутного  цвета. Ну,  имели.
Крепость напитка составляет порядка семи  градусов. По суммарному показателю
грамм-градус мы, коллеги, выходим...
     Он чертит что-то палочкой на песке, как будто играет в крестики-нолики.
В основном, нолики.
     - Выходим на триста пятнадцать тысяч!
     - Ого, Кролик, у тебя получилось почти в тысячу раз больше, чем у меня.
     - Я Вам говорил, господин Бух, что моя методика более корректная.
     -  Как  приятно   находиться  в  интеллигентной  компании.  Ик!  Уважаю
конкретные  методики,  -  говорит Сава.  Она  все-таки  прилетела  и  теперь
потирает ушибленное при посадке крыло.
     -  Но это  еще не  все,  -  продолжает Кролик.  -  Нам  нужно  получить
стоимость одного  грамм-градуса,  для чего  делим  израсходованную  сумму на
данный  показатель.  Значит, сто долларов  за  телефон, работа Ё  ничего  не
стоит...
     - А я те ща дам, - говорит Ё.
     - Мы делим сто на триста пятнадцать тысяч...
     Он опять играет в нолики на песке.
     -  ...и  получаем где-то три десятитысячных. То есть  бесконечно  малую
величину, которую можно игнорировать.
     - А что значит - ик!.. игнорировать? - спрашивает Винни.
     - А это значит, господин Бух, решить, что как бы ничего нету!
     - А куда ж все делось?
     - Выпито, блин! - отвечает Кролик победно.
     Я обвожу  глазами пригорок и убеждаюсь  в том, что,  да, действительно,
все выпито. Ничего не осталось.
     - Пойду Кенге окно разобью. За Хронь за Конченную, - говорит не к месту
Ё.  Он поднимает с  земли  половинку  кирпича,  на  которой отсидел всю  эту
неделю,  прижимает  ее  к  себе правой  передней  ногой  и  уходит  на  трех
оставшихся ногах.
     -  Однако  наиболее  конкретная методика состоит в  подсчете показателя
грамм-градус-копейка  на  килограмм живого  веса, -  начинает  Сова.  -  Она
позволяет  определить  стоимость  алкоголизации конкретного существа.  Взять
хотя бы Питачка.
     Но взять меня не успевают, потому что я засыпаю.

Обратно Второник и Среда
      Эти дни пропали. Куда-то.

Обратно Четверг
       Мы  с Винни-Бухом  стояли на мосту через  Реку  и бросали вниз пустые
бутылки.  Бутылки не  тонули,  а выплывали, покачиваясь,  вверх  горлышком с
другой стороны моста. Иногда первой выплывала Бухова, и тогда побеждал он, а
иногда - моя, и тогда - я.
     Бух сосчитал, что я победил  восемнадцать раз,  а он - семь.  Значит, у
меня одиннадцать побед.  Ничего удивительного: у меня не получалось  бросить
бутылку так далеко, как он. То есть я проигрывал на старте, но выигрывал  на
финише.
     Потом  Винни  сказал, что  семь и  одиннадцать  - не  такая  уж большая
разница. Всего четыре. Даже семь больше четырех. Я согласился.
     Бутылки   мы  насобирали  на  чертополоховом  пригорке.   Теперь   они,
покачиваясь, парами уплывали вниз по Реке.
     Пока  мы  занимались  такими  пустяками,  Винни  рассказывал  последние
новости. (Вторник и Среда у меня куда-то пропали).
     Ё снова забрали в менты. Он кидался половинкой кирпича по дому Кенги. И
хотя ни разу не попал, все равно забрали.
     Сава  сидит  дома со сломанным  крылом. Возможно, она больше  не  будет
летать. А возможно - будет.
     Тигру Кенга  посадила  под  замок. Замок  висит сверху, а  Тигра  сидит
снизу, под ним. Кенга говорит,  что больше не выпустит его в Лес, где что ни
существо, то хроник, и где подросткам находиться противопоказано.
     Тигра сказал, что он назло Кенге теперь будет называться DJ Gra.
     Петр  Борисович  (который в ямке)  только вчера очнулся. Да-а, погулял,
так  погулял,  говорит.  Что  мне теперь  супруга скажет? А  сам я что скажу
деточкам? Их у него сто шестьдесят тысяч.
     А к  Кролику пришла Белочка.  И не  одна,  а с  Зелеными  Чертиками. Он
теперь никуда не выходит, все  с  ними  разговаривает. Слышно,  если к  норе
подойти.
     Самую Главную Новость медведь приберег  напоследок. Вот  Самая  Главная
Новость: Винни-Бух бросает пить. С завтрашнего дня.
     Так что, получается, мне больше не про кого писать  ХРОНИКИ. Про себя я
и так все знаю.

     Здесь заканчиваются ХРОНИКИ Питачка





 
 
Страница сгенерировалась за 0.0476 сек.