Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Сказки

Ян Полищук. Борис Привалов. - Мисс Хрю.

Скачать Ян Полищук. Борис Привалов. - Мисс Хрю.

Глава VI. "ЗОЛОТАЯ" СВИНЬЯ.

По Потогонии шумел, гудел, гремел, грохотал великий свиной бум.

Все газеты были до отказа набиты различными фактами из биографии "золотой"
свиньи мисс Хрю, описанием ее дальних и ближних родственников.

Смаковались все перипетии борьбы ошалевших от горя наследников Беконсфилда
с мисс Хрю. Последняя воля миллиардера оспаривалась. Наследники дружным
хором утверждали, что старик впал в последние дни в младенчество и поэтому
завещание не имеет законной силы.

В виде доказательства затемненного сознания свиного короля приводился чаще
всего тот пункт завещания, который гласил: "...родственники мои (следует
перечисление фамилий) могут претендовать на мое движимое и недвижимое
имущество, а также (следует перечисление различных вкладов и пакетов акций)
лишь в том случае, если мисс Хрю XXV скончается естественной смертью,
прожив не менее десяти лет, считая от сегодняшнего дня. В случае же ее
кончины ранее установленного срока все мое состояние должно быть
израсходовано на создание и процветание клуба "Алмазный пятачок", членом
которого может быть любая свинья, принадлежащая любому гражданину
Потогонии, имеющему состояние не менее миллиона долгингов".

- Это же типичный бред! - возмущались обделенные покойником родственники. -
Человек в здравом уме никогда бы не написал "любая свинья". Всех боровков,
значит, он исключает из членов будущего "Алмазного пятачка"!

Приводились, разумеется, и другие доводы, но они были не так внушительны.

Однако Верховный суд Потогонии признал завещание действительным.

- Покойный мистер Беконсфилд был настолько предусмотрителен, - сказали
судьи, - что пригласил на процедуру подписания своей последней воли
консилиум врачей, целую юридическую контору и даже преподобного Пшиша...

- Ну знаете, джентльмены, - не выдержал один из бывших наследников, - Пшиш
подпишет и засвидетельствует что угодно. Вы же помните историю с рекламой
компании воздушных сообщений! Ну там, где на плакате ангел снимает крылья и
сдает их в камеру хранения. Позор! Поношение святых сил! А Пшиш разрешил
рекламу да еще благословил. Сколько долгингов он хапнул за это, а? Неплохо
он на ангелах заработал!

Тогда судьи сослались на прецедент, как известно являющийся одним из
существенных оснований для решения суда. Они утверждали, что даже
европейские богачи оставляли своим любимцам - кошкам, собакам - миллионы
франков, марок, фунтов стерлингов. Два раза крупные наследства доставались
ослам, три раза лошадям, по одному разу морской свинке, обезьяне, петуху и
канарейке.

- Что же касается данного случая, - объявил суд, - то свинья
облагодетельствована впервые. Просто одного влечет к ослам, а другого - к
свиньям.

По Потогонии продолжал шуметь, греметь, гудеть, грохотать великий свиной
бум. В газетах, в кино, по радио и телевидению давались описания туалетов
мисс Хрю и ее дневного меню, состав воды в утренней ванне и выражение глаз
свинки на каждый час суток...

В больших количествах были выброшены на рынок пластинки новых записей
"Хрюкен-ролла" в исполнении самой мисс Хрю, которая неожиданно обнаружила
удивительные артистические данные.

На всех волнах звучало радиоревю "Хрюкнем вместе в танце и песне".

Обливудские кинопромышленники спешно накручивали трехсерийный боевик
"Каждый хочет быть свиньей".

В ресторанах появились новые блюда из свинины: "Уничтожь меня, я враг мисс
Хрю" (шницель), "Я готова пожертвовать собой, чтоб тебе было вкусно"
(котлета отбивная), "Огонь любви к мисс Хрю сжег меня" (жареный поросенок)
и так далее.

Знаменитая собака Микки фон Бобенцоллерн, происходящая от собачки Буки,
которая однажды чуть не укусила самого Наполеона, устами своего хозяина
миллионера Гип У. Гип заявила:

- Если бы я не была собакой, то я хотела бы быть свиньей!

Когда мистера Гип У. Гипа спросили, почему он решил, что его Микки
выразилась именно так, миллионер объяснил:

- На завтрак по вторникам Микки всегда ест немного заливного поросенка. Но
сегодня, когда мы с ней сели за стол, Микки не стала есть поросенка, а
выразила ему почтение, трижды проскулив в тональности соль-минор. Нет, я не
мог ошибиться! Я потратил восемь лет, чтобы изучить значение каждого звука,
издаваемого Микки.

На Совете полубогов, где собирались десять самых влиятельных людей
Потогонии и членом которого в бытность свою состоял Беконсфилд, решено было
допустить к участию в заседаниях мисс Хрю. А так как мисс Хрю, согласно
тому же завещанию, во всех делах должна была советоваться с Фиксом, то
бесстрастный секретарь тоже получил право посещать это высокое собрание.

Когда стало известно, что мисс Хрю вошла в совет, наследники Беконсфилда
поняли, что никакой надежды на пересмотр завещания у них не остается

- Римский император Калигула был мальчишкой без миллионерского образования,
- сказал в запальчивости один из экс-наследников - Он ввел своего коня в
сенат А у нас свинье доверяют государственные дела!

- Меня тешит надежда, что она окажется умнее всех своих коллег по совету, -
подхватил второй экс-наследник

Но эти крамольные мысли обиженных родственников, к счастью для мисс Хрю, не
стали достоянием широкой публики Уже через пять минут после этого разговора
за обоими вольнодумцами пришли молодчики Шизофра, чтобы препроводить их в
специальные заведения, где думать можно в любое время, а волю можно видеть
лишь иногда через решетчатое оконце Служба по охране порядка была в
Потогонии поставлена на широкую оперативную ногу

- Все идет, как мы и рассчитывали, - самодовольно пробурчал Лярд на
очередном заседании Совета полубогов - Все заняты только мисс Хрю (легкий
поклон в сторону кресла, где возлежала свинья в изящном костюме делового
покроя), и мы можем переходить ко второй половине нашего плана Но, прежде
чем мы уточним детали подготовки известной вам
государственно-организационной операции, мне хотелось бы обсудить один не
менее важный вопрос как будет отмечено вступление мисс Хрю (опять легкий
поклон) во владение полученными ею капиталами? Нужно придумать что-нибудь
сногсшибательное, чтобы об этом полгода говорили во всех уголках Потогонии!
Ясно?

                                  [Image]

- Устроить коронацию в бассейне! Все гости в купальниках. Столы прямо в
воде. Под ногами гостей шныряют золотые рыбки, - предложил один из
полубогов, - Мы шьем себе купальные фраки. Оригинально и живописно!

Этот проект был забракован Лярдом, сославшимся на то, что при его
ревматизме долго высидеть в воде он не сможет... Кроме того, предложение
было неоригинальным. Многие помнили о том, что банкир Вандолларбильд
устраивал бракосочетание своей дочери даже под водой. Все торжество
происходило на океанском побережье, в миле от берега, на глубине сорока
метров. Специально построенные дворцы были опущены под воду, снабжены
кислородными запасами, оборудованы по последнему слову комфорта. Гости
прибывали на подлодках, в изящных скафандрах. В дворцах было все, как на
земле: сады, площадки для гольфа и тенниса, даже звезды-лампочки мерцали на
декорированных потолках.

- Это старику Вану обошлось миллионов в десять долгингов! - пробурчал Лярд.

- Можно устроить пир в жерле вулкана, - предложил сам Вандолларбильд. - На
островах Святого Кукиша есть такой вулканчик. Он пыхтит время от времени,
но имеет вполне прирученный вид. Там тепло. как в парной бане. Мы могли бы
праздновать без всякой одежды... И какое пикантное ощущение, - а вдруг
вулкан проснется?

- Мы готовы потратить любое количество миллионов, - сообщил Фикс. - Главное
- размах. У меня есть предложение. Провести все торжество в воздухе. На
высоте ста метров.

- Возвышенная идея! - завистливо сказал один из миллиардеров.

- Прибытие только на вертолетах, - продолжал развивать свою мысль Фикс. -
Поднимем на аэростатах бассейн, теннисные корты, сады, отель, рестораны,...

После небольших дебатов, касавшихся уже только деталей, предложение о
коронации мисс Хрю в воздухе было принято Советом полубогов единогласно.

На следующее утро вся потогонийская пресса была заполнена статьями о
предстоящем небывалом воздушном празднестве.

Надо сказать, что среди большой части рабочих фабрик Беконсфилда зрело
недовольство.

Это недовольство почему-то подогревалось газетами и журналами лево-правой
партии. Они язвительно нападали на завещание Беконсфилда, призывали рабочих
"свиной промышленности" сказать свое слово, не подчиняться мисс Хрю и даже
бастовать.

Члены Союза мозолистых рук срочно выпустили специальный номер газеты
"Свобода", в котором спрашивали: "А какая разница, на кого работать? Ведь
не на себя же ты работаешь! Надо добиваться, чтобы хозяевами завода стали
те, кто на нем работает, - тогда ни одна свинья на шею не сядет!" Союзу
пришлось потратить много сил, чтобы доказать рабочим, что этот свиной бум
задуман неспроста, что он похож на провокацию, преследующую далеко идущие
цели. Попутно разоблачалась роль лево-правой партии.

"Во-первых, сами же они приняли закон Шкафта, по которому каждый
забастовщик объявляется преступником и его сажают в концентрационный
лагерь. Во-вторых, по-видимому, кое-кому из сторонников диктатуры очень
хотелось бы вызвать среди нас недовольство, забастовки. Знаете, зачем?
Чтобы поднять невероятный шум: "Правительство президента Слябинса не
способно защитить интересы нации против бунтовщиков, мы требуем
решительного правительства, правления железной руки..." В ответ на всеобщую
забастовку они могут ответить военным путчем и установлением диктатуры
генералов Мы не можем позволить так примитивно спровоцировать себя. Нужно
сохранить силы для грядущих боев!"

На экстренном заседании Союза мозолистых рук решено было по мере
возможности использовать авиабал для выяснения будущих планов военщины и
полубогов.

- Боссы что-то замышляют, - сказал председатель союза. - Несомненно, судя
по всему, военный путч или еще и похуже. На балу среди генералитета и
аристократии будет много разговоров о предстоящих делах. Мы должны как
можно точнее узнать замыслы врагов, чтобы предотвратить катастрофу.

Решено было использовать членов союза, состоящих в профсоюзе официантов и
служащих отелей, чтобы при их помощи проникнуть на бал как можно большему
количеству проверенных и опытных людей. Среди них свое задание получил и
Генри Кларк.

Генри договорился с хозяином бензоколонки, что на пять дней по случаю
болезни двоюродной тетки его заменит один приятель из Города Улыбок, а сам,
приклеив пышные бакенбарды, превратился в официанта из ресторана "Свинтус".

И, конечно же, в этом контрзаговоре нельзя было обойтись без неразлучных и
жаждущих бурной деятельности наших друзей - Рэда, Ноя и Лиз. Генри Кларк
сделал так, что Рэда удалось пристроить разносчиком мороженого, Ноя -
подавать теннисные мячи, Лиз - цветочницей.

- Главное, не. смотрите вниз, - шутливо наставлял ребят Генри, - а то
голова начнет кружиться. А если голова кружится, то, сами понимаете, она
становится плохим советчиком в делах.





 
 
Страница сгенерировалась за 0.0965 сек.