Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

С.Довлатов - СОЛО НА УНДЕРВУДЕ

Скачать С.Довлатов - СОЛО НА УНДЕРВУДЕ


     Мой армянский дедушка был знаменит весьма суровым нравом.
Даже на Кавказе его считали безумно вспыльчивым  человеком. От
любой мелочи  дед приходил в ярость и страшным голосом кричал:
"Абанамат!"
     Мама и ее сестры очень боялись дедушку. Таинственное сло-
во "абанамат" приводило их в ужас.  Значения этого слова  мать
так и не узнала до преклонных лет.
     Она рассказывала мне про деда. Четко выговаривала его лю-
бимое слово "абанамат",  похожее на заклинание.  Говорила, что
не знает его смысла.
     А затем я вырос. Окончил школу. Поступил в университет. И
лишь тогда вдруг понял, как расшифровать это слово.
     Однако маме не сказал. Зачем?


     Отправил я как-то рукопись в "литературную газету". Полу-
чил такой фантастический ответ:
     "Ваш рассказ нам очень понравился.  Используем  в  апреле
нынешнего года. Хотя надежды мало. С приветом - Цитриняк".


     Однажды я техреда Льва Захаровича назвал  случайно  Львом
Абрамовичем. И  тот вдруг смертельно обиделся.  А я все думал,
что же могло показаться ему столь уж оскорбительным? Наконец я
понял ход его мыслей:
     "Сволочь! Моего отчества ты не запомнил. А запомнил толь-
ко, гад, что я - еврей!.."


     Пожилой зэк рассказывал:
     - А  сел  я при таких обстоятельствах.  Довелось мне быть
врачом на корабле. Заходит как-то боцман. Жалуется на одышку и
бессонницу. Раздевайтесь,  говорю.  Он разделся. Жирный такой,
пузатый. Да,  говорю,  скверная у вас,  милостлевый  государь,
конституция, скверная...  А этотт дурак пошел и написал зампо-
литу, что я ругал советскую конституцию.


     Театр абсурда. Пьеса: "В ожидании ГБ..."


     Один мой друг ухаживал за женщиной. Женщина была старше и
опытнее его. Она была необычайно сексуальна и любвеобильна.
     Друг мой оказался с этой женщиной в гостях.  Причем в ог-
ромной генеральской квартире.  И ему предложили остаться ноче-
вать. И женщина осталась с ним.
     Впервые они были наедине.  И друг мой от радости напился.
Очнулся голый на полу. Женщина презрительно сказала:
     - Мало того, что он не стоял. Он у тебя даже не лежал. Он
валялся.


     Это было  после разоблачения культа личности.  Из лагерей
вернулось множество писателей. В том числе уже немолодая Гали-
на Серебрякова.  Ей  довелось  выступать на одной литературной
конференции. По ходу высупления она расстегнула кофту, демонс-
трируя следы тюремных истязаний. В ответ на что циничный Симо-
нов заметил:
     - Вот если бы это проделала Ахмадулина...
     Впоследствии Серебрякова написала толстую книгу про Марк-
са. Осталась верна коммунистическим идеалам.
     С Ахмадулиной все не так просто.


     У режиссера Климова был номенклатурный папа.  Член ЦК.  О
Климове говорили:
     - Хорошо быть левым, когда есть поддержка справа...


     Ольга Форш перелистывала жалобную книгу. Обнаружила такую
запись: "В каше то и дело попадаются лесные насекомые. Недавно
встретился мне за ужином жук-короед".
     - Как вы думаете,  - спросила Форш, - это жалоба или бла-
годарность?


     Это было в семидесятые годы.  Булату Окуджаве исполнилось
50 лет.  Он пребывал в немилости. "Литературная газета" его не
поздравила.
     Я решил отправить незнакомому поэту  телеграмму. Придумал
нестандартный текст,  а именно: "Будь здоров, школяр!" Так на-
зывалась одна его ранняя повесть.
     Через год мне удалось познакомиться с Окуджавой.  И я на-
помнил ему о телеграмме.  Я был уверен,  что ее  нестандартная
форма запомнилась поэту.
     Выяснилось, что Окуджава получил в  юбилейные  дни  более
ста телеграмм. Восемьдесят пять из них гласили: "Будьь здоров,
школяр!"


     Министр культуры Фурцева беседовала с Рихтером. Стала жа-
ловаться ему на Ростроповича:
     - Почему  у Ростроповича на даче живет этот кошмарный Со-
ложеницын?! Безобразие!
     - Действительно,  - поддакнул Рихтер, - безобразие! У них
же тесно. Пускай Соложеницын живет у меня...


     Как-то мне  довелось беседовать со Шкловским.  В ответ на
мои идейные претензии Шкловский заметил:
     - Да, я не говорю читателям всей правды. И не потому, что
боюсь. Я старый человек.  У меня было три инфаркта. Мне нечего
бояться. Однако  я действительно не говорю всей правды. Потому
что это бессмысленно...
     И затем он произнес дословно следующее:
     - Бессмысленно внушать представление об аромате дыни  че-
ловеку, который годами жевал сапожные шнурки...


     Молодого Евтушенко представили Ахматовой. Евтушенко был в
модном свитере и заграничном пиджаке. В нагрудном кармане поб-
лескивала авторучка.
     Ахматова спросила:
     - А где ваша зубная щетка?


     Мой двоюродный  брат  Илья  Костаков  руководил небольшми
танцевальным ансамблем.  Играл в  ресторане  "Олень".  Однажды
зашли мы туда с приятелем. Сели обедать.
     В антракте Илья подсел к нам и говорит:
     - Завидую я вам, ребята. Едите, пьете, ухаживаете за жен-
щинами, и для вас это радость.  А для меня - суроввые трудовые
будни!


     Знаменитому артисту Константину Васильевичу Скоробогатову
дали орден Ленина. В Пушкинском театре было торжественное соб-
рание. Затем - банкет. Все произносили здравицы и тосты.
     Скоробогатов тоже произнес речь. Он сказал:
     - Вот как интересно получается.  Сначала дали орден Нико-
лаю Константиновичу Черкасову. Затем - Николаю Константиновичу
Симонову. И наконец мне,  Константину Васильевичу Скоробогато-
ву...
     Он помолчал и добавил:
     - Уж не в Константине ли тут дело?

 

     Писатель Уксусов:
     "Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства.  Он увен-
чан фигурой ангела НАТУРАЛЬНОЙ величины".


     У того же автора:
     "Коза закричала нечеловеческим голосом..."


     Два плаката на автостраде с интервалом в  километр.  Пер-
вый: "Догоним и перегоним Америку..."
     Второй:
     "В узком месте не обгоняй!"


     Голявкин часто наведывался  в  рюмочную  у  Исаакиевского
собора. Звонил оттуда жене. Жена его спрашивала:
     - Где ты находишся?
     - Да так, у Исаакиевского собора.
     Однажды жена не выдержала:
     - Что  ты  делаешь  у Исаакиевского собора?!  Подумаешь -
Монферран!


     Панфилов был  генеральным  директором объединения "ЛОМО".
Слыл человеком грубым,  резким,  но отзывчивым.  Рабочие часто
обращались к  нему  с просьбами и жалобами.  И вот он получает
конверт. Достает оттуда лист  наждачной  бумаги.  На  обратной
стороне заявление  - прошу,  мол,  дать квартиру.  И подпись -
"рабочий Фоменко".
     Панфилов вызвал этого рабочего. Спрашивает:
     - Что это за фокусы?
     - Да вот, нужна квартира. Пятый год на очереди.
     - Причем тут наждак?
     - А я решил - обычную бумагу директор в туалете на гвоздь
повесит...
     Говорят, Панфилов  дал  ему квартиру.  А заявление проде-
монстрировал на бюро обкома.





 
 
Страница сгенерировалась за 0.1002 сек.