Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

С.Довлатов - СОЛО НА УНДЕРВУДЕ

Скачать С.Довлатов - СОЛО НА УНДЕРВУДЕ


     Цуриков, парень огромного роста, ухаживал в гостях за ми-
ниатюрной девицей. Шаблинский увещевал его:
     - не смей! Это плохо кончится!
     - А что такое?
     - Ты кончишь, она лопнет.


     Этот случай произошел зимой в окресностях Караганды. Тер-
пел аварию огромный пассажирский самолет.  В результате спасся
единственный человек. Он как-то ловко распахнул пальто и спла-
нировал. Повис на сосновых ветках.  Затем упал в глубокий суг-
роб. Короче, выжил.
     Его фото поместила всесоюзная газета. Чере сутки в редак-
цию явилась женщина. Она кричала:
     - Где этот подлец?!  У меня от него четверо детей!  Я его
двенадцатый год разыскиваю с исполнительным листом!
     Ейй дали телефон и адрес. Она тут же села звонить в мили-
цию.


     В Ленинград приехал Марк Шагал.  Его повели в театр имени
Горького. Там его увидел в зале художник Ковенчук.
     Он быстро  нарисовал Шагала.  В антракте подошел к нему и
говорит:
     - Этот шарж на вас, Марк Захарович.
     Шагал в ответ:
     - Не похоже.
     Ковенчук:
     - А вы поправьте.
     Шагал подумал, улыбнулся и ответил:
     - Это вам будет слишком дорого стоить.


     Драматург Альшиц сидел в лагере.  Ухаживал за женщиной из
лагадминистрации в чине майора.  Готовил вместе с ней какое-то
представление. Репетировали они до поздней ночи.
     Весь лагерь следил как продвигаются его дела.  И вот нас-
тупила решающая фаза.  Это должно было случиться вечером.  Все
ждали.
     Альшиц явился в барак позже обычного.  Ему дали закурить,
вскипятили чайник. Потом зэки сели вокруг и говорят:
     - Ну, рассказывай.
     Альшиц помедлил и голосом опытного рассказчика начал:
     - Значит так. Расстегиваю я на гражданине майоре китель...


     Как известно,  все меняется. Помню, работал я в молодости
учеником камнереза (Комбинат ДПИ). И старые работяги мне гово-
рили:
     - Сбегай за водкой. Купи бутылок шесть. Останется мелочь -
возьми чего-то на заккуску.  Может,  копченой трески.  Или еще
какого-нибудь говна.
     Прроходит лет  десять.  Иду  я по улице.  Вижу - очередь.
Причем от угла Невского и Рубинштейна до самой Фонтанки. Спра-
шиваю - что, мол, дают?
     В ответ раздается:
     - Как что? Треску горячего копчения!


     У футболиста Ерофеева была жена. Звали ее Нонна. Они час-
то ссорились. Поговаривали, что Нонна ему изменяет.
     Наказывал он жену своеобразно.  А именно -  ставил  ее  в
дверях. Клал перед собой мяч.  А затем разбегался и наносил по
жене штрафной удар. Чаще всего Нонна падала без сознания.


     Шло какое-то ученое заседание.  Выступал Макогоненко. Бя-
лый перебил его:
     - Долго не кончать - преимущество мужчины!  Мужчины, а не
оратора!


     Юрий Олеша подписывал договор с филармонией.  Договор был
составлен традиционно:
     "Юрий Карлович  Олеша,  именуемый в дальнейшем "автор"...
Московская государственная филармония,  именуемая в дальнейшем
"заказчик"... Заключают  настоящий  договор  в том,  что автор
обязуется..." И так далее.
     Олеша сказал:
     - Меня такая форма не устраивает.
     - Что именно вас не устраивает?
     - Меня не устраивает такая форма:  "Юрий Карлович  Олеша,
именуемый в дальнейшем "автор".
     - А как же вы хотите?
     - Я хочу по-другому.
     - Ну так как же?
     - Я хочу так:  "Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальней-
шем - "Юра".


     Году в тридцать шестом,  если не ошибаюсь, умер Ильф. Че-
рез некоторое время Петрову дали орден Ленинна. По этому  слу-
чаю была организована вечеринка.  Присутствовал Юрий Олеша. Он
много выпил и держался несколько по-хамски. Петров обратился к
нему:
     - Юра! Как ты можешь оскарблять людей?!
     В ответ прозвучало:
     - А как ты можешь носить орден покойника?!


     Моя тетка  встретила писателя Косцинского.  Он был пьян и
небрит. Тетка сказала:
     - Кирилл!  Как тебе не стыдно?!  Косцинский приосанился и
ответил:
     - Советская власть не заслужила, чтобы я брился!


     Шла как-то раз моя тетка по улице. Встретила Зощенко. Для
писателя уже наступили тяжелые времена. Зощенко, отвернувшись,
быстро прошел мимо.
     Тетка догнала его и спрашивает:
     - Отчего вы со мной не поздоровались?
     Зощенко ответил:
     - Извините, я помогаю друзьям не здороваться со мной.





 
 
Страница сгенерировалась за 0.0961 сек.