Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

С.Довлатов - СОЛО НА УНДЕРВУДЕ

Скачать С.Довлатов - СОЛО НА УНДЕРВУДЕ


     Какой-то американский литературный клуб  пригласил Андрея
Вознесенского. Тот  читал стихи.  Затем говорил о перестройке.
Предваряя чуть ли не каждое стихотворение, указывал:
     "Тут упоминается  мой  друг Аллен Гинсберг,  который при-
сутствует в этом зале!"
     Или:
     "Тут упоминается Артур Миллер,  который здесь присутству-
ет!"
     Или:
     "Тут упоминается  Норман  Мейлер,  который сидит в задних
рядах!"
     Кончились стихи. Начался серьезный политический разговор.
Вознесенский предложил - спрашивайте. Задавайте вопросы.
     Все молчат. Вопросов не задают.
     Тот снова предлагает - задавайте вопросы. Тишина. Наконец
поднимается бледный американский юноша.  Вознесенский с готов-
ностью к нему поворачивается:
     - Прошу вас. Задавайте любые, самые острые вопросы. Я вам
отвечу честно, смеор и подробно.
     Юноша поправил очки и тихо спросил:
     - Простите, где именно сидит Норман Мейлер?


     Приехал из  Германии  Войнович.  Поселился в гостинице на
Бродвее. Понадобилось ему сделать копии.  Зашли они с женой  в
специальную контору.  Протянули копировщику несколько страниц.
Тот спрашивает:
     - Ван оф ич? (Каждую по одной?)
     Войнович говорит жене:
     - Ирка,  ты слышала?  Он спросил: "Войнович?" Он меня уз-
нал! Ты представляешь? Вот она популярность!


     Молодой Андрей Седых употребил в газетной корреспонденции
такой оборот:
     "...Из храма вынесли огромный ПОРТРЕТ богородицы..."


     Андрей Седых при встрече интересовался:
     - Скажите, как поживает ваша жена? Она всегда такая блед-
ная. Мы все за нее так переживаем. Как она?
     Я отвечал:
     - С тех пор, как вы ее уволили, она живет нормально.


     Заболел старый  писатель Родион Березов.  Перенес тяжелую
операцию. В русскоязычной газете появилось  сообщение  на  эту
тему. Заметка называлась:
     "Состояние Родиона Березова".


     Там же появилась информация:
     "Случай на углу Бродвея и Четырнадцатой.  Шестилетняя де-
вочка, ехавшая  на  велосипеде  СВАЛИЛАСЬ  под мчавшийся авто-
бус..."
     В заметке чувствуется некоторое удовлетворение.


     В той же газете:
     "На юге Франции разбился пассажирский самолет. К СЧАСТЬЮ,
из трехсот человек, летевших этим рейсом, погибло двенадцать!"


     Рекламное об`явление там же:
     "За небольшие деньги имеете самое лучшее: аборт, противо-
зачаточные таблетки, установление внематочной беременности!"


     Траурное извещение:
     "ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ кончина Гарри Либмана".


     Знаменитый артист Борис Сичкин жил  в  русской  гостинице
"Пайн" около Монтиселло. Как-то мы встретились на берегу озера.
Я сказал:
     - Мы с женой хотели бы к вам заехать.
     - Отлично. Когда?
     - Сегодня вечером. Только как мы вас найдем?
     - Что значит - как вы меня найдете? В чем проблема?
     - Да ведь отель, - говорю, - большой.
     Сичкин еще больше поразился:
     - Это  как  прийти в Мавзолей и спросить:"Где здесь нахо-
дится Владимир Ильич Ленин?"


     Сичкин попал в автомобильную катастрофу.  Оказался в гос-
питале. Там его навестил сын Эмиль. И вот они стали прощаться.
Эмиль наклонился,  чтобы  поцеловать отца.  Боря ощутил легкий
запах спиртного. Он сказал:
     - Эмиль, ты выпил. Я расстраиваюсь, когда ты пьешь.
     Сын   начал оправдываться:
     - Папа, я выпил один бокал шампанского.
     Боря тихим голосом спросил:
     - Что же ты праздновал, сынок?


     Едем как-то в машине: Сичкин, Фима Берзон, жена Берзона -
Алиса и я. Берзон - лопоухий, маленький и злобный. Алиса гово-
рит Сичкину:
     - Ответьте мне,  Боря,  как это женщины соглашаются рабо-
тать в публичных домах? Обслуживают всех без разбора. Ведь это
так негигиенично! И никакого удовольствия.
     Сичкин перебил ее:
     - Думаешь  они  так уж стараются?  Всем отдаются с душой?
Ну, первый клиент еще,  может быть,  туда-сюда.  А остальные у
них там идут, как Фима Берзон!


     Лет тридцать назад Евтушенко приехал в Америку. Поселился
в гостинице.  Сидит раз в холле, ждет кого-то. Видит, к дверям
направляется очень знакомый старик: борода, измятые штаны, ар-
мейская рубашка.
     Несколько секунд Евтушенко был в шоку.  Затем  он  понял,
что это Хемингуей.  Кинулся за ним. Но Хемингуей успел сесть в
поджидавшее его такси.
     - Какая досада,  - сказал Евтушенко швейцару,  - ведь это
был Хемингуей! А я не сразу узнал его!
     Швейцар ответил деликатно:
     - Не расстраивайтесь.  Мистер Хемингуей тоже не сразу уз-
нал вас.


     Рассказывают, что на каком-то собрании, перед от`ездом за
границу, Евтушенко возмущался:
     - Меня будут спрашивать о деле Буковского.  Снова мне от-
дуваться? Снова говно хлебать?!
     Юнна Мориц посоветовала из зала:
     - Раз в жизни об`яви голодовку...


     Юнна Мориц в Грузии.  Заказывает стакан вина. Там плавают
мухи.
     Юнна жалуется торговцу-грузину. Грузин восклицает:
     - Где мухи - там жизнь!


     Алешковский рассказывал:
     Эмигрант Фалькович  вывез  из  России огромное количество
сувениров. А вот обычной посуды не захватил.  В результате се-
мейство Фальковичей долго ело куриный бульон из палехских шка-
тулок.


     Алешковский уверял:
     - В Москве репетируется балет,  где среди действующих лиц
есть Крупская.  Перед балериной,  исполняющей эту роль,  стоит
нелегкая хореографическая задача. А именно, средствами пласти-
ки выразить базетову болезнь.


     Томас Венцлова договаривался о своей университетской лек-
ции. За одну я беру триста долларов.  За вторую - двести пять-
десят. За третью - сто. Но эту, третью я вам не рекомендую.


     В Нью-Йорке гостил поэт Соснора.  Помнится,  я,  критикуя
Америку, сказал ему:
     - Здесь полно еды, одежды, развлечений и - никаких мыслей!
     Соснора ответил:
     - А  в России,  наоборот,  сплошные мысли.  Про еду,  про
одежду и про развлечения.


     Оказался в больнице.  Диагнос - цирроз печени.  Правда, в
начальной стадии.  Хотя она же,  вроде бы,  и конечная.  После
этого мои собутыльники по радио "Либерти" запели:
     "Цирроз-воевода дозором
     Обходит владенья свои..."


     Сцена в больнице. Меня везут на процедуру. На груди у ме-
ня лежит  том  Достоевского.  Мне только что принесла его Нина
Аловерт. Врач-американец спрашивает:
     - - Что это за книга?
     - Достоевский.
     - "Идиот"?
     - Нет, "Подросток".
     - Таков обычай? - интересуется врач.
     - Да,  - говорю, - таков обычай. Русские писатели умирают
с томом Достоевског на груди.
     Американец спрашивает:
     - Ноу Байбл? (Не Библия?)
     - Нет, - говорю, - именно том Достоевского.
     Американец посмотрел на меня с интересом.


     Когда выяснилось,  что опухоль моя - не  злокачественная,
Лена сказала:
     "Рак пятится назад..."





 
 
Страница сгенерировалась за 0.1009 сек.