Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Фэнтези

Михаил Огарев - Проказница, Святогор и вечеря по понятиям или Бесами торговать разрешено!

Скачать Михаил Огарев - Проказница, Святогор и вечеря по понятиям или Бесами торговать разрешено!

     - Так помилуйте,  мне же его поганый  характер  был  с  самого  начала
совершенно  ясен!  И точно,  дальше примитивного хулиганства дело не пошло.
Никакой прибыли, сплошные убытки!
     - А сам-то много на этом заработал? Признавайся!
     - Да какой там много...  впрочем,  вы же знаете. Взял натурпродуктами:
молоко,  мед, курочек, яечки свеженькие... Рыбки еще немного пряного посола
- мне же необходимо прилично питаться!  Я,  конечно,  не  грузчик,  но  без
хорошего трехразового корма моя голова почему-то думать отказывается... А я
больше ничего не умею!
     - А  для  чего у Соловья свинины набрал?  Вам же есть ее запрещено!  И
потом здесь хоть и не пустыня Негев,  но довольно тепло,  а Одихмантьевна и
по сию пору без холодильника обходится. Отравишься же, дурак!
     - Да разве ж я виноват,  если у этой семейки другого мьяса не нашлось?
Пришлось  в  счет  оплаты  взять  то,  что  предложили.  Думал продать и на
вырученные деньги купить немного говядины, но и тут ваша правда: чуть ли не
половину  кабанчика (причем такого крупного!) собакам выбросил.  До сих пор
жалко...
     - Вот  такой  у  тебя  гешефт!  И так сплошь и рядом,  сплошь и рядом!
Отчего не определяешься?  Отчего не желаешь  твердо  встать  на  чью-нибудь
сторону...   не  обязательно  нашу?  Был  бы  при  любой  власти  уважаемым
человеком, советником по науке, не меньше!
     - Вот  тогда-то,  господа  хорошие,  моей  жизни точно наступит скорый
конец,  я вас уверяю!  Понимаете, сейчас бедный Зяма всем нужен и только, а
при варьянте,  который вы предлагаете,  обязательно кому-нибудь непоправимо
помешаю.  А я таки всю свою сознательную жизнь только и старался никому  не
мешать...
     - Да?  Верится с трудом!  Не вспомнить ли аферу с чертежами реактивной
минометной  установки  залпового огня,  которую ты придумал два года назад?
Взял и продал их сразу двум враждующим сторонам!  И опять-таки за  что?  За
две  машины  картошки,  пчелиную  пасеку  и  пятьсот долларов наличными!  А
известно ли тебе,  какой нынче срок  дают  нарушителям  закона  о  валютных
операциях? Да что срок - к стенке могут поставить!
     - А это  уже,  господин  майор,  меня  оклеветали  самым  бессовестным
образом!  В  жизни  из презренного металла к моим пальцам прилипали монетки
лишь с нашей родной государственной символикой.  Если бы у  Зямы  на  руках
каким-то фантастическим образом оказались вражеские доллары, франки, фунты,
марки или даже шекели - они были бы тотчас обменены на родимые  червонцы  и
исключительно по официальному курсу,  не иначе!  Разумеется, в госбанке и с
заполнением соответствующей  декларации.  Но  Зиновий  Бялоцерковский  чист
перед специальными органами!  Однако же, если у вас имеются соответствующие
фотографии незаконной сделки или запись разговора,  на котором  обсуждаются
детали   вышеупомянутого   преступного   сговора,   так   не   стесняйтесь,
предъявляйте! И будем официально беседовать совсем в другом месте.
     - Вон как, приятель, ты говорить умеешь! И не боишься?
     - Я,  извиняюсь,  свое уже в детстве отбоялся, когда... Впрочем, этого
вам  знать необязательно.  Что ж,  приходится всюду страховаться,  ибо лишь
шлимазл надеется на мазл.
     - То есть, неудачник - на удачу?
     - Нет, перевод с идиш будет пожестче: только недотепа верит в фарт!
     - Ишь  ты,  каков  сионский мудрец!  Спасает тебя,  Зяма,  невероятная
удачливость.  Если  бы  то  дело  с  реактивными   минометами   повернулось
подругому, то...
     - Да как оно могло еще повернуться,  господин  полковник?  Я  же  и  в
политике кое-как разбираюсь!  Ну,  собрали в королевствах Бемба и Дремба по
моим чертежам пару установок,  а потом друг на дружке и  опробовали.  Бемба
шарахнула   по   оружейному   заводу   Дрембы,   а   Дремба   долбанула  по
стратегическому аэродрому Бембы.  И  теперь  вот  уже  год  не  воюют,  все
обдумывают:  то  ли  новые  минометы  на  поток поставить,  то ли и опытные
образцы поуничтожать  к  едрене  фене.  А  вашему  ведомству,  насколько  я
понимаю,  конфликт  в  этом районе ни к чему.  Нефть,  там,  алмазы,  и все
такое...
     - Н-да...  Кажется,  мы  присутствуем  при  рождении  нового стратега.
Из-под  Бялой  Церкви.  Смотри,  когда-нибудь   доиграешься!   Ладно,   еще
побеседуем...
     - ...и еще разрешите пожелать вам,  господин конвойный, благополучного
завершения столь трудной миссии в Сибири и очередного повышения!  Так... до
дна,  до дна!  Вот и хорошо! А теперь позвольте удовлетворить ваше законное
любопытство и рассказать о  здешних  ежегодных  сборищах.  Начать  придется
издалека, так что наберитесь терпения да и закусочку наберите...
     - Закуски мы в момент ему навалим!  Тащите блюдо... да нет, милый мой,
это же тарелочка, на ней, кроме жареного поросенка, ничего не подашь! А нам
нужна такая,  чтобы,  как минимум,  целого барашка вмещала...  во-о-от, эта
подойдет!  Так, теперь в самый центр положите кулебяку да пожирнее, и чтобы
в начинке было не менее пяти сортов грибов!  Вокруг нее  навалите  кольцами
маринованных угрей, а дальше по кругу - мясца свиного постного, прожаренных
котлет по-кийски,  восточных шашлыков по-карски,  дичины всякой... То есть,
что  значит  "кулебяки с грибами съедены"?!  А,  понятно...  Но слоеные,  с
рыбкой,  остались? Прекрасно, сюда их! Вот она, родимая, вся подрумяненная,
с корочкой, а внутри осетринка да семга, да лососинка! Рядышком обязательно
добавьте маслица сливочного вологодского да икорки дальневосточной! Эх, еще
бы ушицы горяченькой к такому делу!
     - Помилуйте, хозяева дорогие, мне же этого и за неделю не съесть!
     - Ну так что не съешь - то попробуешь!  Чай,  мы не бедные!  Может,  с
золотым запасом  да  с  конвертируемой  валютой  проблемы  и  бывают,  зато
попить-покушать всласть - сколько угодно!
     - Да у нас так и по праздникам не потчуют!
     - Значит, будет, что вспомнить! И по самым краям - маленькие пирожки с
капустой,  с лучком,  с зайчатинкой,  с грибами,  с  налимьей  печенкой,  с
раковыми  шейками,  с  изюмом,  с  грецкими орехами и непременно блинчики с
медом!  Из напиточков рекомендую сначала полчарочки смородиновой настойки -
вот она, рубиновым цветом переливается! Под нее треть кулебяки употребите и
не заметите как!  А потом советую запивать яства  нашим  знаменитым  темным
пивом,  сейчас  его  подогреют  до нужной кондиции.  Тогда не опьянеете,  а
будете свеженькими и веселыми!  Ну,  по крайней мере, хотя бы до постоялого
двора самостоятельно дойдете! Кушайте, кушайте, куш-ш-шш-ш-ш-ш-шшшшшшшшш...
     [...В аппарате что-то вдруг зашумело,  захрипело, защелкало; затем вся
конструкция завибрировала так сильно, что, казалось, она вот-вот развалится
или  взорвется.  Элиза на всякий случай отодвинулась подальше и вздохнула с
некоторым сожалением - как  ни  странно,  разговоры  ее  заинтересовали,  и
скучать   не  пришлось.  Звуковая  какофония,  однако,  не  прекращалась  -
наверное,  нечто похожее было при Вавилонском столпотворении.  Не выдержав,
молодая девушка быстро подбежала к кибернетическому ящику,  треснула его со
всего размаха кулачком по крышке и тотчас  отскочила  назад,  повизгивая  и
тряся  ушибленной  рукой  (у  папы  с  кабельным  приемником это получалось
лучше...)  Неожиданно  решительное  действие  дало  быстрый   положительный
результат:  с  обиженным  хрюканьем  взбунтовавшаяся  электроника мгновенно
заткнулась,  а после небольшой паузы  деликатный  женский  голос  откуда-то
сверху передал следующее сообщение:
     - За хулиганство в неположенных  местах  извольте  заплатить  штраф  в
размере трех тысяч долларов,  после чего вам придется предстать перед судом
за незаконное их хранение... - тут голос изменился, став очень развязным, и
заключил: - Получишь срок на всю катушку, ты, маленькая лярва!
     Элиза отреагировала на этот явный вызов как и  положено  аристократке:
она  вытащила  из  соседнего  стола-развалюшки  тот  самый  длинный  сапог,
ухватила его обеими руками, примерилась и обрушила изо всей силы на один из
выступов  наглого  устройства.  Тому  экзекуция не понравилась - сооружение
истерически  заскрежетало,  затряслось,  как  в   предсмертной   лихорадке,
замигало  всеми  своими  лампочками,  а затем внезапно успокоилось,  словно
валять дурака стало ему больше не интересно.  Огненная надпись на  мониторе
сообщила,  что  дальнейшее  прослушивание - платное,  после чего прерванная
трансляция возобновилась как ни в чем не бывало]:
     - ...но это,  гость ты наш дорогой,  было только вступлением, а теперь
послушай  дальше.  Известно,  что кийяне - Богом избранный народ,  и в знак
особого   расположения   Всевышний   обеспечил   ему   полную   охрану    и
неприкосновенность  территориальных границ...  Так,  а отчего,  собственно,
господин еврей-изобретатель столь болезненно скалится?
     - Да   обидно,  хозяева  почтенные,  что  вы  упорно  повторяете  нашу
трагическую ошибку!  Мы тоже считали себя единственно отмеченными свыше,  а
что  в  итоге?  А  в  итоге седой и грустный Зяма Шмулерсон покорно ожидает
неизбежной одинокой старости в совершенно не деловой стране,  вместо  того,
чтобы  почетно  жить  в  городе  Ерусалиме и работать на благо и могущество
великого государства "от Нила до Ефрата"...
     - А-а-а, понимаю, о чем плачешь: Израиль, Филастина, Святые Земли...
     - Ой, да что вы таки в этом понимаете? Ну нету, нету никакой Филастины
и никогда не было, а всегда существовала одна только древняя Иудея! Если не
верите,  то обратитесь к эпохальной речи Голды Меир, которую она произнесла
в кнессете...
     - Вот это,  почтеннейший иудейский патриот, нам как раз и неинтересно,
это   вы   арабам   доказывайте,  кто  и  где  раньше  жил.  Но  саму  идею
богоизбранности ты задевать не смей!  Пускай нас  теснят  свирепые  янычары
Осман-паши,  пускай  "серые волки" терзают жестокими налетами нашу скорбную
землю,  пусть мы еще полностью не контролируем святые Араратские  Горы,  но
придет час, и великий Арцах будет свободным!
     - Удивляюсь,  как это  при  такой  тяге  к  справедливости  вы  забыли
отметить,  что  Крым  всегда  был  исконно  тюркской территорией,  и только
народ-господин волен другой народишко облагать данью!
     - Помолчите,  недоучки!  Лишь  истинно  арийская раса белокурых бестий
имеет  право  говорить:  "Хочу!"  Лишь  нам  покровительствует  легендарный
Зигфрид,  и Андваранаут,  знаменитое Кольцо Нибелунгов, обязательно засияет
на пальце нашего нового фюрера!  Мы не будем плакаться и молиться,  а  сами
огнем и мечом расширим жизненные пространства!  Мы...  а ну отвали от меня,
ты,  в халате!  Что?  Что?!  Тоже называешь себя арийцем?! Да как твой язык
посмел...
     - А мы,  персюки, ариями были еще тогда, когда весь цивилизованный мир
всяких   там   гуннов-готов-тевтонов   только  за  дикарей  и  считал!  Сам
Ахурамазда(24),  великий из великих,  завещал нам владеть миром! А вы сразу
из вандалов и в благородные! Тьфу!
 
 
Страница сгенерировалась за 0.0956 сек.