Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)

Скачать Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)


     Груз

     В  самолет  грузили  несколько  больших  ящиков с марочным
коньяком, который отправляли на экспорт.
     Идея у грузчиков возникла простая:  роняем  один  ящик,  и
все,  что  в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти.
Чтоб наверняка. Когда же принялись  составлять  акт  и  вскрыли
ящик,  то  там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной
разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В  ящике
лежал  труп  человека,  который таким образом пытался бежать за
границу.

     Радиоконтроль

     Никто в точности не знает, что это за служба.  То  ли  она
принадлежит  Комитету,  то  ли  МВД.  То  ли  предназначена для
пеленгации нелегальных радиостанций, то ли следит, чтобы  никто
не  ругался матом на служебной волне. Некоторые даже не верят в
ее существование. Но легенды о ней живут.
     Случилось как-то старшему лейтенанту Иванову оказаться  за
70  километров от города с разбитой машиной, важными сведениями
и одной маломощной рацией. Понимая, что надежды никакой, он все
же пытался связаться с кем-нибудь. Эфир  был  девственно  пуст.
Лишь легкое шуршание указывало, что рация работает.
     Совсем отчаявшись, он воззвал: "Служба радиоконтроля! Если
слышите меня, сообщите в управление: срочно требуется помощь. Я
нахожусь..." Он потом утверждал, что услышал в ответ совершенно
четкую  фразу:  "Нашел  себе  прислугу!"  Но это, скорее всего,
выдумка.
     А вот правдой является то, что у дежурного  по  управлению
раздался  звонок,  и  некто  пересказал все, что сообщил в эфир
Иванов. Помощь пришла вовремя. Иванов  так  и  не  узнал,  кого
поблагодарить    за   связь,   поэтому   он   просто   высказал
благодарность в эфир на той же волне. Ответа ждать не стал...

     Ограбление по-милицейски

     В город прибыл с проверкой прокурор из Москвы. Покопавшись
пару дней в  делах,  он  решительным  шагом  прошел  в  кабинет
начальника УВД и заявил тому, что "кое-что не понял". Состоялся
примерно следующий разговор.
     ПРОКУРОР:  (ехидно)  Что  же это у вас в городе среди бела
дня торгуют оружием?
     НАЧАЛЬНИК УВД: Это вы  про  дело  Хлебникова?  Но  мы  его
задержали в тот же день.
     П.: А некий Ашот, продавший ему пистолеты?
     Н.: Ищем, объявили розыск...
     П.:   Это   уже   третий  аналогичный  случай:  покупатели
задержаны с оружием на месте, а продавец с деньгами скрылся!
     Н.: Главное ведь, что оружие изъято...
     П.: (покопавшись в бумагах) А кто перечислил по  10  тысяч
семьям пострадавших сотрудников милиции?
     Н.: В управлении коллеги собрали.
     П.: При средней зарплате 250 рублей?
     Н.: М-м-м...
     П.: А откуда 150 тысяч в фонд областной милиции?
     Н.: Перевел кооператив "Ландыш".
     П.: Они это не подтверждают.
     Н.: Из скромности, очевидно.
     П.: Не валяйте дурака! (достает бумагу) Вот. Я уже написал
заключение: "Факты не подтвердились".
     Н.: А-а-а...
     П.: Так кто такой этот Ашот?
     Н.: (смущенно) Ну... Знакомый капитан. Из Армении.
     П.: И часто он у вас бывает?
     Н.: Так... Иногда.
     П.: А к нам в Москву он не мог бы заглянуть?

     Бритоголовые

     В  одном  провинциальном  городе  случилась  большая драка
район на район.  Милиция  сработала  хорошо  и,  подождав  пока
дерущиеся  немного  устанут, оцепила площадку и загнала всех во
двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их  в  КПЗ
не   было   никакой  возможности.  Тогда  начальник  ОВД  нашел
остроумное решение.  Он  велел  всех  пойманных  парней  обрить
наголо  и  отпустить.  В  течение  последующего  месяца патрули
вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток
(по ошибке попались и несколько лысых).
     На следующий год в моде были короткие прически.

     Диалог

     В 1980 году в одной московской гостинице, где  жили  гости
Олимпиады,  в  холле стоял молодой человек, одетый, несмотря на
жару,  в  строгий  костюм  с  галстуком.  Это  был   дружинник,
поставленный следить за порядком. Через 6 часов его должны были
сменить.  Дружинник,  знакомый нам Миша Галкин, был не в лучшем
настроении от такой перспективы. Смотреть на туристов ему скоро
наскучило, и он, чтобы скоротать время, затеял разговор.
     Беседовать о чем-либо с иностранцами  строго  запрещалось,
за  такие  вольности  один  не  в меру образованный студент уже
вылетел из ДНД, а заодно и из комсомола. Соотечественникам было
явно не до разговоров. Поэтому собеседником  Миша  избрал  себе
люстру,  висевшую  над ним. Задрав голову, он вел беседу о том,
какая мы передовая страна, убеждал люстру, что нам очень хорошо
живется,  мы  всем  довольны,  очень  любим   нашу   партию   и
правительство во главе с дорогим... Распинался он до обеда.
     Когда  пришла  смена,  и  Миша  направился  в  контору,  в
коридоре его остановили двое молодых  людей,  так  же  как  он,
несмотря  на  жару,  одетые  в  костюмы  с  галстуком, и злобно
поинтересовались, он действительно дурачок или прикидывается. С
этого дня Мишу больше не ставили на посты, он сидел в резерве и
забивал "козла".

     Самозвон

     Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и  когда  попал  на  станцию,  то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой  платформе,  я  рассудил,  что  воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно,  позвонить  в  милицию  и
сказать,  что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но  когда  я  начал  свое
сообщение,  мне  устало  ответили:  "Парень,  имей  совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную  машину  требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
     В  ту  ночь  в  отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну  ночь
составляет 24 человека.

     Гори, гори, моя звезда

     В  одном  институте  есть  лаборатория  космических лучей.
Поскольку она относится к отделению ядерной физики,  на  дверях
имелась  соответствующая  табличка.  Однажды  в  1987  году там
случился пожар где-то часов в 6 утра.  Сработала  сигнализация,
пожарные  подъехали,  раскатали  рукава,  добежали  до дверей и
замерли, уставившись на вывеску "Отделение ядерной физики".
     Чернобыль был совсем недавно. Никому из  них  не  хотелось
получить  звание  Героя  Советского Союза посмертно. С матюками
подбежал подполковник пожарной охраны, растолкал всех... и тоже
замер перед дверью.
     В  конечном  итоге  пожар  потушили  вахтерша  и  случайно
оказавшийся  в  корпусе  аспирант. В огне сгорело оборудование,
мебель и... звезды. Подполковник уехал в другую часть  майором,
"отличившийся"  наряд  также потерял по звездочке. Особенно они
расстроились, когда им объяснили, что такое космические лучи.

                             * * *

      * ТРИНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *

                                "Положено, положено... У нас в
                                стране много чего положено. А
                                на это х...в наложено!"

                                           Из народной мудрости

     Советник

     Солнечным летним утром 1992 года в УВД появился гражданин,
который по-хозяйски прошел к начальнику управления и  предъявил
удостоверение,   из   коего   явствовало,   что   он   является
представителем Президента Российской Федерации,  и  все  органы
власти  обязаны  оказывать  ему  содействие. Удостоверение было
страшно  красивым  и  представительным,   указанный   гражданин
постарался,   напечатав   его  на  цветном  лазерном  принтере.
"Представитель"  потребовал  много  разного   "содействия"   по
всевозможным  вопросам,  и  в  том  числе выдать ему оружие для
защиты своей очень важной персоны.
     Под  каким-то  предлогом  начальник   оттянул   исполнение
требований  и  тем временем направил запрос в Москву с просьбой
подтвердить полномочия "представителя".  Ответа  он  так  и  не
дождался, и в конце концов пришлось удовлетворить все пожелания
президентского советника.
     Через пару дней выданный ему автомат Калашникова подобрали
на улице  вместе  с  парочкой  трупов.  Одновременно  вскрылись
несколько других афер  "представителя".  Разъяренный  начальник
УВД  лично  поехал  в  Москву.  Там  ему  удалось  добраться до
аппарата Президента, где он в конце концов выяснил, что  такого
среди сотрудников аппарата не числится. В ответ же на претензии
по  поводу  неответа  на  запрос  одна девица из канцелярии ему
ляпнула: "А у нас есть инструкция -  жалобы  на  представителей
Президента не рассматривать"
     Фальшивого представителя ищут по сей день.

     Приложение следует

     Патруль ДНД задержал на улице какого-то парня за то, что у
него при  себе  был  нож. Составили протокол и другие бумаги, и
старший патруля передал их в штаб вместе со своим рапортом, где
указал: "приложение - материалы  на  4  листах".  Командир  ДНД
приложил свой рапорт и отправил протокол в отделение милиции на
имя  начальника  с  припиской  "приложение  -  материалы  на  5
листах". Начальник отделения решил передать дело следователю  и
отослал  в  ОВД  с сопроводиловкой: "приложение - материал на 6
листах". В следственном отделе дело обрело  картонную  корочку.
Оно  долго валялось в кабинете, пока следователь не сбагрил его
в отдел УР с припиской "приложение - материал на 7 листах".
     Потом дело пытались отфутболить  в  прокуратуру,  в  отдел
несовершеннолетних,  куда-то  еще,  пока  оно  не  вернулось  к
дознавателю того же отделения милиции в виде пухлой папочки. Он
с интересом прочитал первый лист ("приложение на  14  листах"),
потом  второй,  потом  выбросил в корзину большую часть бумаг и
направил оставшиеся в товарищеский  суд  (где  они,  даст  бог,
канут навсегда) с пометкой "приложение - материал на 4 листах".

     Детектор лжи - 2

     Конечно, о настоящем детекторе лжи в наши времена не имели
никакого  понятия.  Но,  тем  не  менее, пользовались им в меру
своих способностей, вроде как те муровцы, о которых  рассказано
в байке "Детектор лжи".
     ...Когда   арестованный   снова   начал   молоть   чепуху,
следователь вежливо его  прервал:  "Слушай,  Кипятков,  ты  мне
голову  не  морочь.  Вот  врачи,-  он указал на двух молодцов в
белых халатах, = Сейчас они тебе вколют "сыворотку  правды",  и
ты  в  течение  часа  будешь  говорить  только  правду. Но есть
маленький  нюанс.  После  этого   препарата   человека   иногда
парализует, и он остается инвалидом". Все это звучало настолько
правдоподобно, что урка принимался писать "чистуху" так быстро,
как  только  мог.  В  показанных  ему  ампулах  на  самом  деле
содержалась aqua destillata.
     Другой, более простой вариант применяли в энском ЛОВД. Там
задержанного спрашивают, будет он отвечать правду так, или  его
станут  проверять  на детекторе лжи. Если он выбирал второе, то
через пару минут приходил старшина, держащий в  руках  огромный
резиновый  "детектор".  Прибор  прикладывали  к  нужным  местам
задержанного, и он отвечал на все вопросы предельно искренне, а
в другой раз предпочитал обходиться без детектора.




 
 
Страница сгенерировалась за 0.1081 сек.