Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)

Скачать Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)


     Зоопарк

     К начальнику  отделения  милиции  поступило  заявление  из
зоопарка,  который  находился  на  его  территории,  о  пропаже
какойто редкой зверюшки, именуемой  как  connochaetes  taurinus
или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта,
который   должен  был  патрулировать  зоопарк.  Дело  понятное:
утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то  ли
местные  бомжи  по  весне  оголодали,  то  ли  приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту
не хотелось, могут еще выговор вкатить за то,  что  ночью  спит
дома,  а  не  на  работе. Сержант выкрутился следующим образом:
указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus  содержалась  в
вольере  без  крыши  и,  следовательно,  с  наступлением  тепла
улетела,  в  чем  винить  следует   исключительно   сотрудников
зоопарка.  Начальство  приняло  объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
     Только  через  три  года  какой-то   стажер   из   чистого
любопытства  выяснил,  что  эта  самая  connochaetes taurinus -
парнокопытное.

     Дедовщины у нас нет!

     Так  ты  говоришь,  в  армии  везде  дедовщина?  Но   есть
некоторые  части...  Нет,  ты послушай сначала. Знаешь, как я в
милицию пришел? Дело было так.
     До армии я наслушался рассказов отслуживших ребят,  и  эта
проблема  меня  сильно  тревожила.  Отправляясь  на  призыв,  я
пребывал в  угнетенном  состоянии,  только  и  думая,  как  мне
достанется  от  "дедов".  На  сборном  пункте  я натолкнулся на
майора с непонятными петлицами,  который  набирал  команду  для
своей  части.  Он  рассказывал удивительные вещи: часть у них в
Подмосковье, можно будет ездить домой, и живут они  расчудесно,
и  денежное  содержание, и все такое, но главное - у них совсем
нет  дедовщины.  Я  сначала  не  поверил.  "Совершенно  никакой
дедовщины,  - заявил майор, - слово офицера!" Это было для меня
главным. Я напросился к нему.
     Наша команда погрузилась в автобус и отправилась в часть.
     Прибыли поздно вечером. Встретивший прапорщик сразу же нас
ошеломил: голосом заботливой бабушки он сообщил, что, хотя  уже
поздно,  но  нас  сейчас  накормят.  Ужин  был такой, какого мы
совсем не ожидали. Казарма также поразила уютом и  чистотой.  И
утро   началось  не  с  громоподобного  "Подъем!",  а  с  почти
ласкового "Вставайте, ребята".
     Говоришь, такого быть не может? Я тоже сначала  не  верил,
подозревал подвох. Так оно и оказалось. Выйдя после завтрака во
двор,  мы  поняли,  что все это значило. Вдоль стены тянулся на
много  метров  стенд  "Военнослужащие   части,   погибшие   при
исполнении    служебных   обязанностей".   Наше   подразделение
занималось розыском бежавших из заключения и  дезертиров.  Все,
что  обещал  майор,  оказалось  правдой.  Выжившие могли честно
сказать, что служили в части без дедовщины.

     Колбаса "Прибалтийская"

     Через границу с Прибалтикой рекой течет цветной металл  из
страны.  Бизнес  настолько выгодный, что мало кто может устоять
перед искушением. Вот один  наш  "предприниматель"  повез  туда
через  границу  ртуть.  Ампулы  со  ртутью  он запрятал в батон
колбасы, а для отвода глаз прихватил еще несколько кило меди.
     На границе медь у него радостно  изъяли,  и  этим  таможня
вполне  удовлетворилась.  Пока наш герой закусывал в ресторане,
его соседи по купе устроили попойку.  Когда  кончилась  закусь,
они  вспомнили  про  колбасу  соседа,  вытащили  ее, не обратив
внимания на подозрительную тяжесть, и лихо резанули ножичком...
Прицел оказался удачным: не уцелела ни одна ампула.

     Вас здесь не стояло! [1]

     В эпоху позднего застоя порядок в студенческих  общежитиях
поддерживался на достаточно высоком уровне совместными усилиями
администрации и комсомольских оперативных отрядов ДНД. Не желая
выносить  сор  из  избы,  администрация  зачастую  вызывала  не
милицию, а дежурную группу оперативного отряда.  КООДовцы  были
особенно  незаменимы  в  период  вступительных экзаменов, когда
абитуриенты порой совершали под  влиянием  стрессовых  ситуаций
такое, что даже бывалых людей ставило в тупик.
     В   памяти   студентов  эпохи  позднего  застоя  и  ранней
перестройки, еще не успевшей перейти в перестрелку и тем  более
в  перекличку,  живы  и  ночные  походы  к лужам и фонтанам для
совместного омовения в чем мать родила, и нудистские  пляжи  на
крыше, и многое другое, уже не столь безобидное.
     В дежурную часть оперативного отряда около трех часов ночи
поступил  звонок  от  коменданта.  Звонившая  женщина была явно
напугана  дикими  воплями  и  страшным  грохотом,  сотрясавшими
вверенный ей этаж.
     Прибывшая  дежурная  группа мгновенно обнаружила комнату с
выбитой дверью даже без помощи коменданта.  Молодой  сотрудник,
вошедший  в  комнату  первым,  обнаружил в комнате на всех трех
кроватях занимающиеся  любовью  парочки,  а  за  шкафом  -  еще
нескольких  очень пьяных молодых людей, возбужденно созерцавших
зрелище. Сотрудник развернул ксиву  и  промямлил:  "Оперативный
отряд..."  Один  из  возлежавших  на  кровати  поднял  голову и
решительно парировал: "Не волнует! Оперативный отряд - в  общую
очередь!"

                                Труп врага всегда приятно
                                пахнет.

                                                 Игнатий Лойола

     Охотник за справедливостью

     Трудное   дело   пришлось   распутывать   моему  знакомому
следователю из Харькова.
     Некая женщина, вернувшись из отпуска, обнаружила  в  своей
квартире  труп.  Обследование  места  показало,  что дверь была
открыта при помощи отмычки, но потом замок заперли  изнутри  на
фиксатор; окно хоть и открыто, но никто из него вылезти не мог:
слишком  высоко, и следов нет. Таким образом, убийца неизвестно
как исчез из квартиры, застрелив незваного  гостя.  Незванность
убитого  подтверждалась  наличием  у  него  комплекта воровских
инструментов.
     Первым делом подозрение пало на хозяйку квартиры,  но  она
подтвердила свое алиби. Позже выяснили, что убитый отбывал срок
вместе  с  мужем  этой женщины, но тот еще сидел, так что и эта
версия отпала.
     Промучавшись  месяца  три,  так  и   не   выяснив   ничего
существенного,  следователь  дело  приостановил.  Оно  бы так и
висело до скончания века, но убийца вскоре  попался  на  другом
преступлении.   Им   оказался   помешанный  пенсионер  из  дома
напротив. Он целыми днями наблюдал за чужими окнами  и  увидел,
как  в  квартиру  проник вор. Особенно не раздумывая, он "навел
порядок" с помощью самодельной винтовки, застрелив  вора  через
окно.  Несмотря  на то, что был сумасшедшим, стрелял он хорошо.
На выстрел никто не обратил внимания.
     Попался этот  снайпер  через  полгода,  когда  из  той  же
винтовки подстрелил паренька, поджигавшего почтовые ящики.

     Помощь придет

     На  дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка
три часа езды (а в распутицу  вообще  не  доберешься),  жили  и
работали  метеоролог  с  женой.  Однажды  ночью подвалила толпа
пьяных бандитов...
     К счастью, у них был телефон,  и  к  большому  счастью  он
работал.
     Дежурный  по  отделу  милиции отвечает, что ничем не может
помочь: дороги совершенно непроезжие, и если  отправить  наряд,
то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! -
в  отчаянии  кричит  несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я
вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите  минуту...
Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в
подвал,  там  налево  от  входа, в углу под ящиком лежит старый
ватник.  В  нем  завернут   автомат   с   запасным   магазином.
Воспользуйтесь  им для защиты, но постарайтесь никого не убить.
А завтра сдадите оружие участковому".
     Слабо  веря  в  реальность  происходящего,  мужик  все  же
спускается   в  подвал  и  находит  где  указано  завернутый  в
телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив
оружие, страдалец не только сумел  защититься,  но  и  задержал
всех  бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и
увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время  по
району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения
милиция  оставила  в  каждом  доме  оружие  в  тайнике. Большое
количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего  не
нашел.
     Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись,
что я  не  собираюсь  рассказывать  начальству.  Итак,  полтора
месяца  назад  в  районе  поймали  одного  дезертира,   который
признался,  что  спрятал  оружие в подвале метеостанции. За все
это время никто из ОВД так и  не  собрался  съездить  и  изъять
автомат.  Столь  выдающаяся  лень  обернулась  на пользу добрым
людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору,
как все было на самом деле.  А  нелепые  слухи  о  припрятанном
оружии ходят до сих пор.

     Промашка

     Как-то  пришлось  Иванову отправиться по служебным делам в
Брест.
     В поезде, к счастью, попались  душевные  попутчики,  а  то
Иванов терпеть не мог пить в одиночку. Попутчики ехали в Польшу
и  прихватили  с  собой  водки  гораздо  больше, чем можно было
провозить через границу, так что пришлось постараться...
     Разбудили капитана Иванова на следующий день пограничники,
но не наши, а иностранные, он с похмелья точно не разобрал. Они
вежливо попросили предъявить визу и, узнав, что Иванов вовсе не
собирался пересекать границу, заботливо  помогли  ему  сойти  с
поезда.
     "Вот  досада,  -  подумал  опер,  -  проспал Брест. Теперь
придется возвращаться на электричке". Но  найти  электричку  до
Бреста  не  удалось.  Оглядевшись  как  следует,  он заподозрил
неладное: вокруг  была  какая-то  странная  местность,  и  люди
говорили  в основном не по-нашему. В конце концов он понял, что
высадили его не на польско-советской, а  на  польско-германской
границе!  Что  же  теперь  делать в чужой стране без языка, без
визы, без денег, но зато с табельным оружием? Кто поверит,  что
ты случайно проехал не лишнюю остановку, а целую страну?
     На   счастье,   в  польской  полиции  тоже  попались  люди
душевные, и после третьей бутылки Иванова  посадили  на  нужный
поезд и научили, что делать на границе.

                             * * *

      * ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *

                                Лучшее объяснение - протокол.

                                               4-я заповедь ППС

     А подать сюда ...!

     История  эта  произошла  во времена достопамятного Николая
Анисимовича Щелокова...
     Как-то  ограбили  дачу  у  известного   артиста.   Глубоко
возмущенный    наглостью    преступников    и    "бездействием"
правоохранительных органов, артист пошел  прямо  к  Щелокову  и
нажаловался ему.
     Министр  был на руку тяжел и на расправу скор. Не вникая в
мелочи, он - трах кулаком по столу: "А подать сюда  такого-то!"
(того,  кто  отвечал  за  расследование квартирных краж). Через
некоторое время ему докладывают, что такой-то только что улетел
в  отпуск.  Да,  соответствующий  работник  действительно  имел
неосторожность  отбыть  на  отдых.  Щелоков пришел в ярость. Он
врезал  по  столу  еще   сильнее   и   начал   метать   молнии:
"Разыскать!!!  Немедля!!!  Доставить!!!"  - и по матушке их, по
матушке.
     Ярость министра немедленно приобрела реальное  воплощение.
Засуетились  генералы,  забегали  полковники,  и  по  спецсвязи
полетели  приказы...  Ничего   не   подозревавшего   отпускника
схватили  как особо опасного шпиона (в шифровке не указывалось,
кто он такой) и направили  спецсамолетом  в  Москву.  Вместе  с
задержанным  приехали  в  пакете  изъятые  у  него  документы и
табельное оружие. К протоколу изъятия прилагалось и  заключение
эксперта.  Услужливый  дурак  указал,  что  ксива  имеет "явные
признаки подделки".
     К тому времени Щелоков уже  немного  отошел  от  гнева,  и
доставленный к нему виновник отделался легким взысканием. Более
суровое  наказание  заработали в кадровом управлении. По поводу
экспертного заключения, над которым министр долго  смеялся,  им
было   указано,   чтобы   впредь   не   выписывали  сотрудникам
"поддельные" удостоверения.

     Палач

     Капитан Незлобин пришел в милицию  из  партийных  органов.
Как  водится,  подобных  назначенцев  в управлении не любили, и
вскоре сыграли с ним весьма злую шутку.
     Через пару недель  работы  Незлобина  назначили  дежурным.
Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:
     - Сегодня  в  ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на
Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну!
     Другой коллега, которого также подговорили  участвовать  в
розыгрыше, дал новичку ценный совет:
     - Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай.
     - ???
     - Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут.
     Заинтригованный   подобными   замечаниями,  Незлобин  стал
приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил:
     - А ты разве не знаешь? Утром привезли двух  приговоренных
к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью
=  приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?..
Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет!
     Запуганный   коллегами,   Незлобин   пребывал   в   полной
прострации.  Здесь  ему  позвонил  старшина  и  предложил зайти
получить перед дежурством личное оружие. Эти  слова  прозвучали
для   него   настолько  зловеще,  что  Незлобин  сорвался.  Он,
пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к  начальнику  и...
Оттуда  его  вывели  под руки и по указанию полковника, который
ровным счетом ничего не понял, направили к врачу.
     Организаторам   шутки   потом   объявили   взыскание,   но
чувствовалось,  что  начальство делает это лишь по обязанности.
Незлобин же перевелся в другое управление.




 
 
Страница сгенерировалась за 0.0481 сек.