Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)

Скачать Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)



     Расстрел

     В  одном  из  ЛОВД на железной дороге патрульные притащили
бомжа. Бомж  оказался  старым  знакомым:  его  уже  задерживали
несчетное  число раз и все - по мелочи, так что посадить нельзя
было. А надоел он уже всем - до  предела.  Вот  и  в  этот  раз
дежурный тихо застонал: опять!
     Терпение  милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом
и  сказали,  что  чтобы  он  больше  не  мешался,  его   сейчас
расстреляют.  Сначала  он  не  поверил,  но  когда его отвели в
пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно
струхнул: а кто их знает,  могут  ведь  и  пристрелить,  искать
потом никто не станет.
     Тем  временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял
пистолет, а второй, закрыв  дверь  шкафа,  шандарахнул  по  ней
какой-то  палкой. После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж
долго не будет здесь показываться.
     Но когда шкаф открыли, оттуда  выпало  безжизненное  тело:
сердце у старичка не выдержало...

     Шутки шутками...

     Поздно    вечером    старший    сержант   П.   осуществлял
патрулирование в электричке. Проходя через тамбур,  он  заметил
там  "непорядок",  который  выражался  в  том, что двое молодых
людей в уголке мало того что целовались, но и... Поза, конечно,
неудобная, но охота пуще неволи.
     Они так  увлеклись,  что  ничего  кругом  не  замечали.  И
старший  сержант  П.  решил  "просто  пошутить",  как  он потом
оправдывался. Подкравшись поближе, он достал свисток и свистнул
у них над ухом. Возможно,  что  "шутка"  кому-то  и  показалась
остроумной, но только не тем несчастным партнерам. У девушки на
почве испуга случилась одна интимная неприятность, медицинского
названия  которой я не знаю, а вульгарных выражений употреблять
не хочу.
     Молодых  людей,  превратившихся  на   время   в   сиамских
близнецов,  врачи  в  конце  концов привели в норму, а старшего
сержанта высокое начальство, до которого дошел скандал,  велело
наказать.  И  П. был переведен в другую службу, в другой район.
Он теперь стоит на посту в Парке культуры.

     Сдать оружие!

     В 1988 году патрулям города Пензы впервые  выдали  оружие.
Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности.
Хулиганства  и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком,
но серьезных преступлений было мало.
     Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции.  Но
на  следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше
не выдавать.  В  первый  же  день  вооруженного  патрулирования
произошло  сразу  несколько  инцидентов.  В  частности, один из
милиционеров, как только дорвался до  оружия,  пристрелил  свою
тещу.
     Да, Пенза это вам не Москва!

     Калымщик с большой дороги

     Городское  управление  БХСС  проводило  рейд по пресечению
злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых  на
руку таксистов и водителей-леваков.
     В  лесочке  у  дороги  притаилась оперативная машина, а на
обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на  пустой
дороге   человека   с  тяжелым  грузом,  леваки,  как  правило,
заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником.
     Вот  остановился  один  калымщик.  Договорились  о   цене.
Наблюдавшие  из  укрытия  оперативники  уже  сообщили  по радио
группе перехвата, какую машину  ждать.  А  водитель-калымщик  с
пассажиром-внештатником  тем  временем  запихивали  в  багажник
коробку. Она была новая и  красивая,  от  какой-то  заграничной
техники,  не  то  магнитола,  не  то компьютер, внутрь наложили
всякого  хлама.  Водитель  полюбовался   на   коробку,   закрыл
багажник,  оглянулся  -  вокруг  никого, поразмыслил секунду и,
решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил  парню  по
физиономии, сел в машину и газанул.
     Вот  уж  что  называется  "бес  попутал".  Как  клял  себя
незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я  "грабеж"),
сидя в кутузке.

     Михал Михалыч и глухонемые

     В  отдел милиции привели задержанного возле интуристовской
гостиницы фарцовщика. Дело было году в 86-м.  Фарцовщик  упорно
не  желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя
глухонемого. "Ах, так? Ладно..." - зловеще  сказал  дежурный  и
передал задержанного операм.
     Дело  в том, что только вчера там же попались трое парней,
тоже занимавшихся фарцовкой и косивших на  глухонемых.  Вначале
менты  приняли  это  за чистую монету и уже собрались отпустить
бедных инвалидов, но зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что
это за "глухонемые", приблизился к одному из них  и  неожиданно
треснул  ему  по  пальцам ноги каблуком. "А-а-а, бля!" - заорал
глухонемой на все отделение, после чего заговорили и  остальные
двое.
     Нынче  зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал
Михалыча - известного на  весь  район  своим  крутым  нравом  и
могучими  кулаками.  Задержанный  сильно  поскучнел,  когда  на
пороге  возник  Михал  Михалыч,  заслонив  своей  фигурой  весь
дверной  проем. Он подошел к задержанному, ласково погладил его
по головке и сказал: "Ну, пошли!" -  И  отвел  его  в  одну  из
комнат,  заперев  дверь.  Все  сгрудились  в  коридоре,  ожидая
результата. Через несколько минут дверь раскрылась, и на пороге
появился вместо  излеченного  от  немоты  нарушителя,  как  все
ожидали,  сам  Михал  Михалыч. Такого обескураженного выражения
лица на нем еще не  видали.  Михал  Михалыч  удивленно  выкатил
глаза и смущенно проговорил: "Он действительно был немой..."

     Кровопийцы

     В  "воронке"  везли  зэка.  Он  был особо опасным, но это,
видимо, недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на  весь
мир,   зэк   в   пути  порезал  заточкой,  которую  у  него  по
рассеянности не отобрали,  находившуюся  в  машине  прапорщицу.
Водитель  и  другой  сопровождающий в кабине ничего не слышали.
Когда приехали на место, прапорщица уже потеряла столько крови,
что было удивительно, как она еще жива.
     Тюремный врач кинулся ее спасать,  но  надежды  оставалось
мало. У пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее
могло только немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой
крови  не  было.  И  в  это  время  кто-то догадался посмотреть
карточку этапируемого злодея, его пока не успели даже отвести в
карцер. У него оказалась нужная группа.
     Возблагодарив судьбу за такое совпадение,  врач  приказал:
зэка   немедленно   на   стол.   Его   притащили,  привязали  к
операционному столу, и врач провел  прямое  переливание  крови.
Пострадавшую  удалось спасти, но врач и его помощники несколько
переусердствовали, и зэк,  служивший  донором,  от  кровопотери
скончался.
     Конечно,  все  подумали,  что  невелика  беда,  туда ему и
дорога, но закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось
организовать  побег.  Получилось  так:  преступник  по   дороге
пытался  бежать,  ранил  конвоира,  но был убит (труп его потом
прострелили). Тот же  врач  подписал  свидетельство  о  смерти,
наступившей вследствие пулевого ранения.
     Единственной  загадкой  остается, как сия история могла до
нас дойти, если все ее участники поклялись молчать.

                              ***

      * ВТОРОЙ ДЕСЯТОК *

                                "Мы - это сила. И надо, чтобы
                                эта сила была употреблена во
                                благо"
                                           командир КООД К.Ф.З.

     "Гамщик" и его "гама"

     Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних  фарцовщиков
(от  6  до  14),  которые  с  валютой  дела  не имеют, а просто
выпрашивают или выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки,
сигареты, мелкие сувениры и, конечно же,  жвачку  (по-английски
gum,  отсюда  и пошло название профессии). Сами по себе гамщики
довольно безобидные, но через них готовятся кадры для настоящей
фарцовки, поэтому их и велено вылавливать. Ради  гамщиков  даже
ввели специальную статью в Административный кодекс - 1643.
     Ловить  их очень просто. Правда, результат не чувствуется:
они,  как  несовершеннолетние,   обычно   отделываются   легким
испугом.  Беседы с родителями тоже редко помогают. Были на моей
памяти попытки привить гамщику уважение к закону при посредстве
ремня. Такую  картину  я  наблюдал  в  одном  из  штабов  КООД.
Отчаявшиеся   в  других  средствах  дружинники  взяли  гамщика,
который попадался уже раз в двадцатый,  спустили  ему  штаны  и
хорошенько  отходили армейским ремнем, который, кстати сказать,
конфисковали у предыдущего задержанного фарцовщика. После  того
как  он  вышел из конторы без составления очередного протокола,
но зато с задницей, похожей на американский  флаг  (на  красном
фоне  белые  полосы  и  синие  звезды),  этот  гамщик  перестал
появляться на контролируемой территории,  наверное,  перебрался
куда-нибудь  еще.  А в другой раз - наоборот, пришлось защищать
задержанного за фарцовку пацана от явившегося  за  ним  папаши,
который   норовил  устроить  самосуд  прямо  на  месте,  громко
бранился и размахивал ремнем.
     Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика,
который так увлекся процессом  обмена,  что  ничего  вокруг  не
замечал.  Привели  в дежурную часть и велели выкладывать "гаму"
на стол. Он  вытаскивает  из  карманов  все  что  ему  насовали
иностранцы  и  с сожалением рассматривает, видно, раньше толком
не разглядел, что ему надавали. Вот жвачка, значок, ручка,  еще
жвачка  и...  презерватив.  Какой-то  шутник сунул ему condom в
яркой  красивой  упаковке.  "Что  это?  -  удивляется   гамщик,
распечатывает  упаковку и разочарованно кидает ее на стол - Уже
жеваная!"
     Дежурка содрогнулась от общего хохота.

     История на переезде

     Сыщики взяли расхитителя. Взяли они его где-то за  городом
и повезли в управу на его собственных "Жигулях" (своей машины у
наших доблестных оперов, как водится, не было).
     При   покрутке  расхититель  попробовал  рыпаться,  и  ему
чутьчуть намяли бока. В машине он быстро  успокоился.  И  вдруг
сыщики  замечают,  что  задержанный  не то чтобы успокоился, а,
похоже, отдал Богу душу.  Проверили  пульс  -  ноль.  Вот  ведь
проблема!
     Коротко  посовещавшись, оперативники решили не увеличивать
числа  своих  проблем  кончиной  на  их   руках   задержанного,
прекрасно зная, во что это может вылиться. Они просто поставили
машину  на  переезде,  усадили  мертвеца  за  руль  и дождались
поезда. Не исключено, что они потом пожалели об этой  глупости,
но сделанного не вернешь, надо идти по избранному пути дальше.
     Заключение  судмедэкспертизы  по факту аварии гласило, что
пострадавший умер по меньшей мере за 3 часа до  столкновения  с
поездом. Следователь сначала удивился и хотел призвать к ответу
ГАИ  за то, что позволяет покойникам управлять автомашинами. Но
потом, наведя кое-какие справки, смекнул, в чем дело и вызвал к
себе (для начала - неофициально) тех, кто все это устроил.
     Сначала  наши  ретивые  лейтенанты   пытались   рассказать
душещипательную историю о трупе за рулем, и как они выпрыгивали
из  "Жигулей"  в  холодную  траву  под  слепящие  фары  поезда,
предъявляя в доказательство грязный носовой  платок.  Но  очень
скоро  они  во всем признались и начали каяться, особенно после
того, как узнали, что помер-то бедняга от инфаркта. Теперь  уже
был  озадачен следователь, как поступить? Пришлось переделывать
медицинское заключение. Сошлись на том, что удар его хватил как
раз на переезде, следовательно, перед нами несчастный случай.
     А оперов пришлось все-таки наказать - за то, что  упустили
расхитителя,  позволив  ему  скрыться,  если  бы не трагическая
случайность.




 
 
Страница сгенерировалась за 0.6076 сек.