Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)

Скачать Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)


     Подручный материал

     В  известном  анекдоте  рабочий выносил с завода по частям
мясорубки,  а  при  сборке  дома  почему-то  всегда   получался
пулемет. А вот у меня другой анекдот произошел.
     Расследовал  я  дело  о  хищениях  на  Тульском  оружейном
заводе. Один рабочий  в  течение  трех  лет  (может  и  дольше,
достоверно  установлено  только  3)  таскал  с завода различные
части оружия. За это слетели с должности и чуть было не поехали
в места не столь отдаленные руководители службы охраны,  а  сам
главный виновник, как это ни странно, отделался штрафом. Дело в
том, что он и не думал красть оружие, а похищенное интересовало
его   с   совершенно  иной  точки  зрения.  Так,  например,  на
сооружение теплицы он употребил около  40  пулеметных  стволов.
Отличный  строительный  материал оказался: прочный, нержавеющий
и, главное, бесплатный. И  во  всем  домашнем  хозяйстве  этого
несуна было что ни приспособление - то оружейная деталь.

     Бей террористов!

     Сидим  мы как-то в воскресенье на дежурстве в ОВД. Заходит
к нам в гости Сашка Бельский. Раньше он у нас, в  УРе  работал,
потом  его  "ушли"  (это отдельная история), и он пристроился в
водной милиции. Пить  там,  по  его  рассказам,  совершенно  не
умеют,  поэтому  он  регулярно  сбегает  к  нам, в свою прежнюю
контору... Видимо, водная милиция на нем плохо  сказалась,  так
как  уже  через  час  он завалился куда-то за сейф, хотя мы еще
уверенно держались на стульях.
     И тут раздался вызов.
     Как потом выяснилось, дело было так. Один бандит проник  в
квартиру.  Дома  была хозяйка с маленькой дочкой. Он запер их в
ванной и занялся насущными  делами.  Но  в  квартире  оказалась
сигнализация, и женщина правильно ею распорядилась: включала не
когда  уходила  из  дома, а наоборот. И вот, по сигналу тревоги
прибыла группа. Времена нынче суровые, жестокие времена. Раньше
бы  он  просто  сдался,  увидев  милицию,  но   в   наши   годы
общепринятым  считается  иной  вариант. Бандит схватил девочку,
приставил к ней пистолет и  потребовал  машину,  деньги...  ну,
все, что полагается.
     По  этому  поводу и объявили тревогу. Как водится, подняли
неизвестно зачем  всех,  кого  можно.  Приехали  и  мы.  Сашка,
внезапно  протрезвев,  увязался за нами. Но по дороге его снова
развезло,  и  мы  оставили  друга  в   машине.   Вокруг   места
происшествия, естественно, толчется огромное количество народу,
начальство   орет,   омоновцы  щелкают  затворами,  опера  тихо
матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже  послали
за снайпером.
     И  вдруг  на  сцене появляется, нетвердо ступая, наш Сашка
Бельский.   Подойдя,   он   принимает   (при   помощи   стенки)
относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь
происходит.   Кто-то   ему   ляпнул:   "Да   вот,   террорист".
Поднатужившись, Сашка рождает суждение:  "Тер-р-рорис-тов  надо
стр-р-релять!"  -  и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить
его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и "террорист"  рухнул
наземь с дыркой между глаз.
     Слава  богу,  начальство  в  этот момент смотрело в другую
сторону. Мы моментально схватили Сашку  под  руки,  впихнули  в
машину  и  помчались  ко мне домой. Там его сунули под холодный
душ (пришлось применить силу), влили в  него  несколько  кружек
кофе, и лишь после этого решились показать начальству.
     Что  интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в
тире норму выбить, всегда гвоздем в мишенях дырки делал.

                             * * *

      * ШЕСТНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *

                                "Будет сидеть!!!"

                                                     Г.Г.Жеглов

     Дичь

     На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в
вагон-холодильник. Одного поставили на  шухер,  пока  остальные
копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть.
     На  их  беду  в  этот  момент появились охранники, которые
отлучались за бутылкой. Так вышло, что  воры  их  не  заметили.
Вохровцы  просекли  такое  дело  и  не  мешкая захлопнули дверь
вагона и заперли ее. Тот, кто  стоял  на  шухере,  естественно,
пустился наутек; его, кажется, даже не заметили.
     После  этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать
подкрепление, оформлять  задержание  и  все  такое  прочее,  то
выпить  им уже не придется. А душа горит! Рассудив, что воры из
вагона никуда не денутся, они решили обождать с формальностями.
Выпили, закусили. Перекурили. Потом позвонили в милицию.
     Но когда вместе с  прибывшим  нарядом  явились  на  место,
рефрижератора  там  уже  не  было.  Вагоны успели отправить. На
счастье, номер вагона был известен, быстро установили его место
назначения. Только дурак  может  подумать,  что  кто-то  станет
разыскивать  вагон  по  трассе. Тем более, при царящей на наших
железных дорогах неразберихе это просто невозможно.
     До областного центра, куда направлялся вагон,  было  всего
около  ста  километров,  не  прошло  и  двух суток, как он туда
прибыл. Все кончилось  благополучно,  вагон  нашли,  открыли  и
выгрузили  оттуда  свежемороженых  похитителей;  из троих всего
один замерз насмерть. Вохровцы очень легко оправдались тем, что
не могли предположить, что  вагон  собираются  отправлять;  при
нынешнем  бардаке  даже  сам диспетчер слабо представляет себе,
что, куда и когда отправляется.

     На страже демократии

     Пережив последовательно несколько кампаний по перестройке,
перетряске,   департизации,   реорганизации,    демократизации,
гласности,  согласности  и  разукрупнению,  мы  решили, что нам
наконецто  позволят  хоть  немного  заняться   нашими   прямыми
обязанностями.  Но  нет, фигушки! На днях генерал созывает всех
сотрудников, и мы с обреченным видом внимаем следующей речи.
     - Через неделю состоятся выборы в Госдуму. (Здрасьте,  еще
одна  кампания!)  Имеется высочайшее (палец в потолок) указание
обеспечить проведение выборов на должном уровне.  (Мы-то  здесь
при  чем?)  По  сведениям из компетентных источников, чеченские
террористы готовят серию  терактов  на  избирательных  участках
города   и  области.  (Знаем  мы  эти  источники!)  Перед  нами
поставлена  задача  не   допустить   вылазки   экстремистов   и
обеспечить безопасность россиян... (Хоть отгул-то дадут?)
     Генерал перевел дыхание и закончил инструктаж:
     - В  связи  с  вышеизложенным приказываю: перед выездом на
участки табельное оружие сдать!
     Робкий голос кого-то из молодых:
     - А как же террористы?..
     - Какие, к черту, террористы! - отрезал генерал. - Знаю  я
вас!  Опять,  как в прошлый раз, перепьетесь, будете по воронам
стрелять!
     Вылазки чеченских террористов мы успешно предотвратили.

     Бутылкоголовый

     Как Михал Михалыч  проделывает  этот  трюк,  мне  довелось
увидеть лишь раз, по случаю. Несколько поддатых пацанов слишком
громко  смеялись  и осмелились послать нас на фиг*, когда Михал
Михалыч потребовал у  них  документы.  Услышав  такое  в  адрес
самого  Михал  Михалыча,  я тут же прижался к стенке, зная, что
сейчас плохо будет не только нарушителям,  но  и  всякому,  кто
окажется  в  "зоне поражения". Михал Михалыч, выхватив у одного
из них бутылку, ударил ею об свою  голову,  отчего  из  бутылки
получилась  "розочка",  которой  он затем поводил перед носом у
хулиганов, чем вверг их в полнейшую панику, так что  в  местное
отделение они отправились с искренней радостью.
     Трюк с бутылкой не меньшее впечатление произвел и на меня.
Но когда  я попросил Михал Михалыча научить меня этой штуке, он
отказался,  заявив,  что  уже  два  раза  показывал,  как   это
делается,  но  оба коллеги, попытавшись повторить, разбили себе
головы.

     Подмена

     Едем мы как-то на служебном автобусе в  Тулу  и  обсуждаем
разные  злободневные  темы.  В частности, спорим, как это могло
получиться, что злые чеченцы проехали сотню-другую километров в
глубь России, и никто их не остановил. И рассуждаем меж  собой,
что  эдак  можно  и  до  самой  Москвы  доехать, и даже ни один
гаишник  не  остановит.  И   действительно,   непохоже,   чтобы
друзьягаишники осуществляли плотный контроль. Да и вообще они -
разгильдяи.  Вон  тот,  например.  Ну что за вид! Китель на нем
явно   не   по   размеру,   и   на   ногах    -    кроссовки...
Постойтепостойте... Да это же... Тормози!
     ...Осторожно  так  подходим  к  нему,  предъявляем ксивы и
представляемся. А руки  стараемся  держать  поближе  к  оружию.
Просим  его предъявить документы. Он как-то сразу застеснялся и
говорит:
     - Да я, знаете... Я тут  за  соседа...  Сосед  мой  отошел
пообедать, а меня попросил постоять вместо него...

     Шашлыки

     На   пригородном   шоссе   стоит   киоск  на  колесиках  -
закусочная, и две  веселые  девушки  там  торгуют  шашлыками  и
прочей  снедью.  Днем  движение на шоссе оживленное, и торговля
идет бойко. К вечеру, правда, клиентов почти нет. Времена нынче
опасные, но девушки  наши  никого  не  боятся.  С  местной  ДПС
отношения  у них самые сердечные, гаишники столуются бесплатно.
Местная мафия, под  чьей  "крышей"  данное  предприятие  живет,
также  обедает  здесь  после  трудового  дня  на  дармовщинку и
испытывает к заведению самые дружеские чувства.
     И вот однажды вечером, когда одна из девушек отлучилась  в
кустики,  а  подружку  позвала  с  собой, чтоб не страшно было,
киоск кто-то увел.  Подъезжают  гаишники  перекусить  и  вместо
ароматных  шашлыков  находят  двух рыдающих на обочине девушек.
После   непродолжительных    расспросов    голодные    гаишники
устремляются  в  погоню  за  коварными похитителями. Через пару
минут появляется "крыша" и, узнав, в чем дело, также  бросается
вслед.
     Первыми   настигли   угонщиков  милиционеры.  Задержали  и
доставили на пикет ГАИ. Трудно сказать,  зачем  двоим  балбесам
понадобился  киоск  с  шашлыками.  Скорее  всего,  по  глупости
позарились. Тут и "крыша" подъехала...
     Некоторое время спустя гаишник вышел и сообщил поджидавшим
на улице крутым ребятам,  что  похитителей  за  недоказанностью
придется сейчас отпустить, при этом строго предупредив: "Только
не   возле  пикета!"  Через  некоторое  время  отпущенные  воры
проследовали мимо поста ГАИ  в  обратном  направлении,  но  уже
пешком,   тягая   за  собой  киоск,  который  и  тащили  девять
километров до положенного ему места.

     Пьют все!

     Нет, ребята, что ни говорите, а каждый министр у  нас  был
хуже  предыдущего.  Ведь  все  они  - партийные работники. Один
только был профессионал, да и тот - Берия. При Лаврентии Палыче
мне самому служить не довелось, но много рассказывали.  Скажем,
на прием к нему попасть можно было запросто. Легче чем сейчас к
начальнику   родного  управления.  Любой  сотрудник  -  позвони
секретарю и приходи пожалуйста. Другое дело, что никто особенно
не рвался...
     А вот стукачество  в  органах  насадил  Федорчук.  Вообще,
зверь был. С пьянством он решил бороться, видите ли! Из-за него
повальное  пьянство  и  началось. Что "гы-гы"? Именно так! Вот,
например,  сидит  нас  в  отделе  шесть  человек.  Раньше,  при
Щелокове  (царствие ему небесное) кто захотел выпить, тот выпил
- и никаких проблем, работаем  дальше.  А  при  Федорчуке  если
пить,  то  только  всем отделом. Хочешь, не хочешь; ведь кто не
пьет - тот стукач. Или вот, к  примеру,  захотелось  мне  после
работы  снять  стресс.  Щелоков сам жил и другим давал; при нем
все просто - принял стаканчик и  пошел.  А  при  Федорчуковских
порядках  если  стаканчик  принял,  то  мимо  постового  уже не
пойдешь, надо на работе ночевать. А раз  так,  значит  уже  все
равно,  один  стаканчик  или  в  стельку  надраться.  Вот так и
спивались...

     Кодекс на заказ

     Когда я показал моему  шефу  Вакулину,  как  работает  наш
новый (свежеконфискованный) лазерный принтер, ему тут же пришла
в  голову  замечательная идея. Он выдрал пару страниц из нового
УПК   и   велел   мне   изготовить   на   такой    же    бумаге
страницы-заменители,  которые  были  аккуратно вклеены на место
старых. Мы ввели в кодекс несколько новых статей:
     - об ограничениях на использование психотропных препаратов
при допросе  подозреваемых  -   не   допускается   вводить   их
несовершеннолетним и беременным женщинам;
     - о   доказательном   значении   аудио-   и  видеозаписей,
фотоснимков, магнитных цифровых записей, а  также  изображений,
зафиксированных в зрачке трупа;
     - о  недопустимости применения к подозреваемым пыток иначе
чем с санкции прокурора и под наблюдением врача
     и другие. Наша "законодательная инициатива"  имела  успех.
Если  раньше  Вакулин  во  время  допроса  вынимал  УПК с явной
неохотой, то теперь стал использовать даже чаще, чем  резиновую
палку.




 
 
Страница сгенерировалась за 0.0456 сек.