Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)

Скачать Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)


     Доверяй, но проверяй

     Некий  гражданин  убил  свою  жену  и   ее   любовника   в
собственной  квартире.  Что  ж,  дело  обычное. В таких случаях
принято  бежать  в  милицию  и  каяться,  но  наш  герой  решил
поступить  оригинально.  Он  постарался  уничтожить все следы в
квартире, а для избавления от трупов нанял какого-то бандита.
     Добросовестно исполнив задание, бандит позвонил хозяину  и
доложил  об этом. Убийца немедленно отправился в милицию делать
заявление о пропаже супруги.
     То ли  врать  он  не  умел,  то  ли  опер  оказался  очень
проницательным,   но   придуманная   история   о  пропаже  жены
показалась подозрительной. Опер захотел взглянуть на  квартиру,
надеясь  найти  там  какие-нибудь  улики,  и попросил заявителя
съездить вместе к нему домой, придумав какой-то предлог.
     А нанятый сообщник тем  временем  после  исполнения  своей
работы,   подумав,   что   хозяин   не  скоро  вернется,  решил
развлечься, воспользовавшись квартирой, которая оказалась в его
распоряжении. Снял девицу легкого поведения, привел ее туда, но
развлечения не вышло. Девица подсыпала ему в выпивку  клофелина
и,  когда он вырубился, собрала ценные вещички и была такова. С
дозой она несколько переборщила по неопытности, и в  результате
в  квартире  образовалось  как  раз  то  безжизненное  тело, от
которого хозяин хотел избавиться.
     Войдя вместе с сотрудниками милиции к себе домой и  увидев
на  полу  неподвижное  тело, преступник моментально сознался во
всем. Но ему  еще  предстояло  испытать  потрясение,  когда  он
узнал,  кто лежал у него на полу. Трупов жены и любовника так и
не нашли, но злодея за убийство все же осудили. В  следственном
изоляторе он дважды резал себе вены.

     Баланс

     Молодому   следователю   Каширскому   передали   из  РУОПа
материалы касательно повязанной банды  торговцев  оружием.  Это
дело ему поручили вести.
     Протокол  изъятия  был накорябан настолько небрежно, будто
его писали под вражеским огнем. Естественно, никаких положенных
по  правилам  подробностей  там  не  содержалось.   Указывалось
только,   что   в   квартире  по  адресу  такому-то  изъято  20
пистолетов.
     Вещдоки к делу прилагались. Двенадцать из них -  новенькие
"Вальтеры",  блестящие  заводской  смазкой и с номерами подряд.
Остальные даже пистолетами назвать можно было лишь с  натяжкой.
Четыре  ржавых  развалины, похоже, пролежавших в земле с Первой
мировой, револьвер неизвестной породы с обломанным курком, пара
ПМов со вздувшимися стволами, а также вполне нормальный с  виду
ПСМ, который, однако, ни за что не хотел разбираться.
     Возмутившись,  Каширский  отнес  дело  своему начальнику и
поинтересовался, как быть с таким вопиющим некомплектом. Сергей
Петрович без особого интереса проглядел протокол изъятия.
     - Да...  Действительно,  пистолетов   только   двенадцать,
остальное  -  хлам  с  помойки. А сколько человек было в группе
захвата? Восемь? А-а-а, порядок, усе сходится!

     Эксгумация

     Некий гражданин из числа  лиц  новорусской  национальности
приобрел  себе дом за городом. Через несколько месяцев он решил
провести кое-какие коммуникации, для чего  нанял  рабочих.  Для
прокладки  кабеля  или  трубы  отрыли траншею и стали пробивать
отверстие в стене подвального  этажа.  После  нескольких  минут
работы  из  раскрошившегося  бетона  показалась  нога,  а затем
другие части человеческого тела.
     На этом этапе к строительным работам пришлось подключиться
нам.
     Простучав стены, мы  нашли  еще  несколько  подозрительных
блоков.  Расковыряли  один  из  них  и  обнаружили другой труп.
Хотели искать дальше, но хозяин решительно  воспротивился:  еще
немного  - и дом рухнет. Не оттого что нам было жалко его дома,
но потому что никому не хотелось быть погребенным под  руинами,
мы "эксгумации" прекратили. Остается только гадать, сколько еще
жмуриков  осталось в стенах. Проверять другие дома, построенные
этой фирмой (которая к тому  времени  уже  ликвидировалась,  не
оставив почему-то никаких документов) мы не решились.
     А вы говорите, что при Сталине строили на костях...

     Чисто русское преступление [5]

     В некоем HИИ в Москве злоумышленники, взломав сейф, сперли
платиновые  тигли.  Во  время следствия выяснилось, что в сейфе
хранился также и спирт, и он тоже  украден.  Вышли  на  местных
алкашей, они быстро сознались, что действительно украли спирт и
вместе  с ним прихватили какие-то "стаканы", из которых спирт и
был употреблен. Hа вопрос, куда же эти стаканы (тигли, то бишь)
делись затем, последовал ответ: "А там же, в лесу  и  бросили".
Все кроме спирта благополучно нашлось.

     Девять граммов в жопу

     Жора,   вернувшись   из   Чечни,   привез   оттуда   много
"сувениров". В том числе  пластиковую  взрывчатку  и  несколько
радиовзрывателей.  Чеченцам  этого  добра  завезли немеряно, но
использовать почти что негде, поэтому они  охотно  его  продают
или меняют.
     Для   испытания   нового   снаряжения   Жора  прилепил  ко
взрывателю маленький комочек взрывчатки и бросил это дело в наш
сортир. Он у нас во дворе, что называется "без удобств". Как-то
раз мы в нем инспектора из главка искупали,  но  это  отдельная
история. Так вот, бросил он его в сортир и дождался, когда туда
зайдет  замначальника  Снегирев, к которому Жора питал наиболее
теплые  (и  даже  горячие)  чувства.  Нажал  на  кнопочку  и...
Выскочившее  из  нужника  существо  можно было узнать только по
голосу, который ругался последними словами.
     Испытание  было  всеми  признано  успешным   и   чеченская
взрывчатка  "принята на вооружение". Никого другого мы пока еще
не взорвали. А проведенный "теракт" Жора каким-то образом сумел
свалить на давно  раздражавшее  его  охранное  агентство  "Шит"
(именно  так  мы  его  именовали). И начальство наконец-то дало
санкцию на работу против них.

     Мы - люберецкие

     В тот раз мы ехали брать одну "малину" за городом.
     На обочине шоссе мы увидели  двух  голосовавших  девиц  не
совсем  определенного  совершеннолетия, но вполне определенного
вида, которые попросили их  "подвезти".  Правда,  не  уточнили,
куда  именно.  Мы  так  поняли,  что  им интересен сам процесс.
"Лучше уж мы возьмем, чем какие-нибудь сволочи", - решил шеф, и
мы пригласили девиц в автобус.
     Прибыв к месту, мы  извинились,  что  на  некоторое  время
вынуждены оставить дам, разобрали оружие натянули маски и через
десять  минут  вернулись  в  автобус,  волоча  за  собой  двоих
скрученных бандитов. Девицы за все это время не пикнули, только
потом  осторожно   поинтересовались,   мол,   кто   это.   "Это
ореховозуевские", - ответили мы. "А вы?" Поскольку наша контора
находится  в  Люберцах,  мы с чистой совестью ответили: "А мы -
люберецкие"
     После  этого  девицы  нас  зауважали!..   Шутка,   кстати,
оказалась  удачной.  Услышав,  что  они  в  руках "люберецких",
повязанные  бандиты  поняли,  что  их  сейчас  ожидает  кое-что
похуже,  чем  взятие под стражу. Одного намека было достаточно,
чтобы  они  все  рассказали.  В  обмен  на  признания  пришлось
пообещать, что их не закатают в асфальт, а передадут в милицию;
такими условиями бандиты остались довольны.

                             * * *

      * ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *

                                "Любая снисходительность или
                                нерешительность - это слабость.
                                Во всяком случае, именно так ее
                                расценивают окружающие"

                                 Из напутствий солдату Вермахта

     Антикиллер

     Когда  опер  из  нашего отдела Хусаинов узнал, что бандиты
пытаются выяснить его адрес и готовы заплатить за это  изрядную
сумму,  он  велел передать им следующее: "Адрес мой - такой-то,
жду! А деньги оставьте себе на похороны." Как позже выяснилось,
были наняты двое  профессиональных  киллеров,  и  они  получили
соответствующий заказ.
     Киллеры  выкрали  ключи от его квартиры и установили в ней
"жучок".   Расположившись   неподалеку,   они    стали    ждать
благоприятного  момента.  И  вот,  когда  опер, судя по звукам,
отправился в душ, киллеры тихонько вошли в дом, надеясь застать
его в ванной врасплох. Но не таков был Хусаинов, чтобы потерять
бдительность хоть на миг! И в душе он мылся, не  расставаясь  с
оружием.
     Через  минуту  прохожие  на  улице с величайшим изумлением
наблюдали следующую картину.  Из  подъезда  выбежал  человек  с
перекошенным  лицом, держась за истекающую кровью рану. За ним,
размахивая пистолетом, гнался наш опер, совершено  голый,  если
не  считать  кобуры  на  плече. Одного из киллеров он уложил на
месте (квартиру потом отмывали три дня), а другого решил  взять
живым.
     Появление на улице в столь экстравагантном "нижнем белье",
а также  пули  с  крестообразной  насечкой начальство Хусаинову
простило, но вот за "самодеятельность" и "неуместную браваду" с
приглашением бандитов в гости он заработал очередное взыскание.

     Неизвестные солдаты

     Такое  сейчас   частенько   случается.   Вот   и   у   нас
угораздило...   Наткнулся   наш  патруль  на  двух  вооруженных
бандитов. А те попытались скрыться, открыли огонь и,  когда  их
все-таки  обложили, сдаваться не пожелали и укрылись в какой-то
квартире  на  третьем  этаже.  Засели  там,  значит,  из   окон
стреляют.  А  напротив  -  школа!  Пока  подкрепление подойдет,
группа захвата, оцепление выставят и все такое,  они  черт  его
знает  что  могут  натворить.  И мы с Володей фактически вдвоем
против них остались. Он побежал в школу, а я стою  за  углом  и
смотрю, чтобы кто-нибудь под выстрел не сунулся.
     И  вдруг вижу - какое везение - мимо едет автобус, а в нем
= люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колеса
и  кричу,  дескать,  братцы,  выручайте:  бандиты...  засели...
стреляют... детишки... и все такое.
     Спецназовцы  деловито  распрашивают,  сколько врагов и где
находятся,  потом  трое  из  них  забираются  прямо  по  стене,
запрыгивают в окно, слышны два выстрела - и все кончено. Бравые
ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.
     Через   полчасика   прибывают  силы,  ставится  оцепление,
появляется  наша  группа  захвата,  а   я   радостно   рапортую
начальству,  что  проблема  уже  решена  и  докладываю, как нас
выручили. "И кто это был?" - спрашивает начальство.  И  тут  до
меня  доходит,  что я даже не поинтересовался у спасителей, кто
же они такие.
     Возможно, это был спецназ нашего  управления  (но  они  не
признались),  возможно  -  ФСБшный  (там  просто  неудобно было
спрашивать), может, это были военные (тут  даже  спрашивать  не
известно  у  кого),  не  исключено,  что  из  какой-либо другой
спецслужбы (сколько их развелось,  и  не  упомнишь),  возможно,
даже  это  были  и  бандиты  (повадки у них какие-то странные),
короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.

     Таран с петлей на шее

     В тот день я, как всегда, когда выдается свободное  время,
выехал  на  машине  в город подкалымить. Что делать, надо же на
бензин зарабатывать, мне его на службе не  оплачивают,  хотя  и
положено. Беру пассажира и везу его, куда указано. И вот, когда
мы  проезжаем глухим переулком, он мне сзади набрасывает на шею
петлю и требует деньги.
     Я сразу сообразил,  что  пока  мы  движемся,  он  меня  не
прикончит,  потому  что  его  жизнь в моих руках, как и моя - в
его. Итак, главное - держать скорость и не  останавливаться.  В
городе  это  сделать  затруднительно, но мне уже ничего было не
страшно. Несясь по улицам,  пренебрегая  всякими  правилами,  я
стараюсь  наделать  побольше  шума  и  по  возможности рулить в
сторону конторы;  последнее,  хоть  и  с  трудом,  но  удается.
Грабитель  сзади  кричит  и беснуется, но сделать ничего уже не
может. И вот, приближаемся мы к  управлению.  Сначала  я  хотел
остановиться  перед  зданием, но прикинул, что пока наши ребята
выйдут и поймут, в чем дело, он меня успеет придушить.  Поэтому
пришлось  таранить ворота. Они оказались на удивление хлипкими,
и мы влетели во двор.
     В этот раз все сошло благополучно:  я  отделался  испугом,
моя  машина  -  мелким  ремонтом, а грабитель - тремя сутками в
изоляторе  (доказать  ничего  не  удалось).   Теперь   я   стал
осторожнее. Пассажиров больше... Да нет, беру. Беру пассажиров,
куда ж деваться?

     Миротворец

     После  публикации байки про муниципальную милицию ("Вторая
попытка") вышел  скандал.  Кое-кто  сильно  на  меня  обиделся.
Должен  повторить еще раз: я ничего не придумываю и не добавляю
от себя, а лишь пересказываю  те  байки,  которые  ходят  среди
сотрудников.   Интересно,  что  работники  обычной  милиции  не
обижаются. А муниципалы наши, стоило их  помянуть,  сразу  -  в
амбицию.  Но  "подвиги"  их  тем временем продолжаются, так что
обойти эту тему никак не удается.
     Итак, наш  знакомый  Жора  идет  по  улице  в  штатском  и
встречает  двух  муниципальных  гвардейцев. В ответ на "Эй, ты,
ну-ка,   документы!"   он   достаточно   корректно    замечает:
"Представьтесь,  как  положено, товарищ лейтенант!" То ли у них
действительно так положено, то ли им про Устав не рассказывали,
но муниципал без дальнейших разговоров размахивается  дубинкой.
Жору  на  службе  кое-чему  научили,  поэтому после неуловимого
движения удар лейтенанта пришелся аккурат по носу его  коллеги.
Тот   также   решил   внести  лепту  в  воспитание  почтения  к
муниципальной милиции, но отчего-то его  ботинок  ударил  не  в
жорин  живот,  а  опять же в коллегу. Тут Жора решил прекратить
это безобразие и доставил обоих в отделение.
     Следом   в    отделение    была    приглашена    случайная
свидетельница, которая видела, как один сотрудник муниципальной
милиции  стукнул другого сотрудника оной же милиции дубинкой, а
тот в ответ пнул его ногой, каковые показания и были  приобщены
к  жориному рапорту. Задержанные гвардейцы пытались свалить все
на Жору, но попытка не удалась, поскольку  кроме  свидетельницы
были  еще  дубинки  и кованые ботинки у муниципалов, а у Жоры -
пустые руки и мягкие кроссовки, которыми указанные  повреждения
причинить невозможно.
     Материалы были отосланы в Управление муниципальной милиции
с издевательской   сопроводиловкой.  А  очередная  байка  пошла
гулять по свету.

     Гнусный поклеп

     Про капитана  Кедрова  пустили  слух,  что  он  пописывает
статейки  в  газеты. В доказательство начальству была подсунута
газетная статья, подписанная  "А.Кедров".  Полковник  пришел  в
ярость.  Он  заявил, что "таким среди нас не место" и еще много
чего заявил, но я повторять такие слова не хотел бы.
     К счастью, выгнать  из  органов  капитана  не  успели,  он
быстро   подсуетился   и  представил  начальству  оправдания  -
документы,  подтверждающие,  что  автор  статьи  -  всего  лишь
однофамилец.  Начальник  у Кедрова был справедливым. Он сказал:
"Я во всем разберусь и обязательно накажу того негодяя, который
возвел такой поклеп на честного человека!"
     А теперь отгадайте, о чем была та статья? Вы не  поверите,
но  тема  -  неизвестна.  Никто даже не потрудился ее прочесть,
всех возмутил сам факт публикации.

     Гибель 31-го отдела

     Это  случилось  в  одном  подразделении  главка,  названия
которого  я  сообщать  не  стану.  Вообще,  существование этого
отдела официально не признается, а деятельность характеризуется
повышенными мерами секретности.
     Сотрудники этого отдела страдали  не  только  от  строгого
режима  (чуть не половина времени уходит на формальности), но и
от своего начальника, который был педант и  зануда,  каких  еще
поискать.  Он донимал подчиненных ежедневно с 9 до 17, цепляясь
за все, что только можно - от использованной копирки до  личных
вещей в служебном сейфе.
     Сотрудники долго вынашивали планы мести нелюбимому шефу, и
наконец возможность представилась.
     Как-то в отделе была назначена плановая проверка. Накануне
ее проведения   начальник   еще   раз   просмотрел  сейфы  всех
сотрудников, старательно очистив их от всего, могущего  вызвать
малейшие  нарекания.  Приходит  инспекция,  начинается проверка
режима. Просят открыть один сейф - идеальный порядок, второй  -
то  же,  третий  -  то  же.  Дошла  очередь  и  до сейфа самого
начальника отдела. Когда его открыли, то там  на  самом  видном
месте  красовалась  початая  бутылка водки, рядом лежала колода
карт и использованный презерватив.
     Шутка  удалась,  начальник  наконец-то  был  спроважен  на
пенсию. Впрочем, и отдел вскоре расформировали.

                             * * *

      * Послесловие *

     Дорогие  читатели!  Спасибо,  что  вытерпели  до конца мои
графоманские упражнения. В заключение хочу извиниться  за  свой
суховатый   стиль  изложения  и  язык,  безнадежно  испорченный
писанием несчетного числа протоколов.
     




 
 
Страница сгенерировалась за 0.1037 сек.