Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Юмор

Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)

Скачать Н.Н.Федотов - Милицейские байки (исправленное и дополненное издание)


     Интим поневоле

     Похожая история приключилась с другим опером из  МУРа,  но
он  поступил  с  грабителями  несколько  иначе. Он застал их за
раздеванием  своей  машины  и  сначала  по-хорошему   предложил
оставить  инструмент  и  чужое  имущество  и убираться. Но воры
похорошему не  поняли,  поэтому  пришлось  браться  за  оружие.
Напугав  их  как  следует,  он  заставил  обоих вступить друг с
другом в интимную связь.
     После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал  на
улице  за  совершением  акта  мужеложства  (про  машину речи не
было).
     Естественно, оправданиям  задержанных  никто  не  поверил,
экспертиза  подтвердила  означенный  акт,  и  они как миленькие
пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча  ждет
в  камере  тех,  кто  попал  туда  по  121-й. Это тебе не кража
личного имущества!

     В тесноте, да не в обиде

     У нас в оперативных службах (как,  впрочем,  и  в  других)
плохо  с  помещениями.  Сыщики  работают по нескольку человек в
комнате в страшной тесноте.
     Как-то в одном кабинете в МУРе  сидели  вот  в  такой  вот
тесноте  трое  сыщиков  и  делали три дела, которые между собой
плохо уживались: один готовил себе чай, другой чистил пистолет,
а  третий   колол   вора-рецидивиста.   Такая   несовместность,
естественно, привела к неприятности. Когда второй опер закончил
чистить  оружие и собирался его убрать, рецидивист изловчился и
выхватил у него пистолет,  после  чего  объявил,  что  они  его
заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях требования.
     Двое  сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и
не подумал вставать к стене и  радостно  объявил  новоявленному
террористу:  "Ну  вот  ты  и  попался!"  А  потом объяснил, что
теперь, когда он проявил свое истинное лицо, ему  несдобровать,
что  за  такие дела он получит еще больше, чем за свои кражи. В
заключение опер посмеялся над  вором,  как  он  глупо  купился,
схватив  подложенный  ему  пистолет. Сам тем временем достал из
сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить,
заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.
     Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его  ждет
за попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это
дело  у  него  были получены все необходимые показания. Опасная
промашка еще и обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался
не только в четырех собственных кражах, но и взял на себя шесть
чужих...

     Привет от Шляпы

     Нередко встречающаяся картина: водитель не  сбавляет  хода
перед лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь
в  грязи.  Однажды  в  такой  неприятной ситуации оказался зам.
начальника ГАИ города. В ответ на  его  претензии  водитель  не
только  не  извинился,  но  еще  и послал его подальше, обозвав
"шляпой".
     Через некоторое  время  этого  водителя  остановили  возле
поста   ГАИ.   Инспектор   придирчиво   проверил  права,  талон
предупреждений, техпаспорт,  потом  принялся  за  машину.  Были
сверены  номера  двигателя  и  кузова,  проверено наличие знака
аварийной  остановки,  аптечки  и  огнетушителя.   Огнетушитель
оказался  не  на  месте,  за что автолюбитель был оштрафован. В
конце концов инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут
30.
     Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше,  но
был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся
проверка  по полной программе повторилась, и пришлось заплатить
еще один небольшой штраф за то, что водитель забыл  пристегнуть
ремень  безопасности.  В  ответ  на возмущение водителя, что он
торопится,  инспектор  прочитал  ему  20-минутную   нотацию   о
недопустимости  пререканий с сотрудником ГАИ, но в конце концов
отпустил, проронив на прощание:  "Привет  от  Шляпы".  Водитель
вспомнил,  что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу,
но не сообразил, к чему бы это.
     В третий раз его остановили через две минуты.  Внимательно
изучив  документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить
у машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не  понимая,
почему  судьба  к  нему  так жестока, был доведен до отчаяния и
видимо поэтому рискнул предложить инспектору взятку,  чтоб  тот
его отпустил. Но инспектор повел себя совершенно неестественным
образом:   он  возмутился,  что  ему  суют  взятку,  привлек  в
свидетели двух прохожих и доставил взяткодателя в управление. С
протоколом, правда, ничего не  получилось,  так  как  свидетели
фактически  не  видели  и  не слышали предложения взятки, но не
очень приятная процедура отняла три часа.
     Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил,  что
у  его  машины выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда
ни возьмись подъехал еще один инспектор с прибором  и,  померив
токсичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет,
и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем,
номера  были  сняты,  а машина отправлена на штрафную площадку.
Напоследок ему снова передали привет от Шляпы.
     Только тут до  бедняги  начало  доходить,  что  собственно
произошло.   Вернувшись  в  управление,  он  осторожно  выяснил
фамилию  злого  гения  и  на  следующий  день  пришел  к   нему
извиняться. Конечно, Шляпа сказал, что не обижается. Однако еще
один  привет от него в это время дожидался водителя на штрафной
площадке. Когда тот пришел возвращать свою  машину,  оказалось,
что ее "по недоразумению" поставили не на площадке, а рядом, и,
следовательно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то
что-то там отвинтил, то отвечать за это некому.

     Похищение

     Как   известно,   работники   милиции   пользуются  правом
бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота  весьма
существенна  при  нынешних  ценах.  Но  в  ГУВД  работает много
офицеров с малиновыми  петлицами,  которые  хотя  и  сотрудники
органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально
не  обладают.  Конечно,  им  это обидно. Поэтому они билетов не
берут,  а  показывают  свои  удостоверения,  на  которых  также
значится "Главное управление внутренних дел".
     Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник
и его  молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся
контролеры   потребовали   предъявить   билеты.   Удостоверение
подполковника  их  не  удовлетворило,  и они потребовали штраф.
Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него
стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого  был
проездной  билет,  вышел  на остановке возле ГУВД и бросился за
помощью.
     У подъезда тусовались несколько милиционеров.  Среди  них,
кстати,   были   люди   из  спецназа,  собравшиеся  выехать  на
задержание. Он подбежал, показал удостоверение и  крикнул,  что
его  начальника  отдела  только что в троллейбусе похитили двое
неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в  машины  и
кинулись  догонять  троллейбус. Вскоре подполковника увидели на
остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных"  вытрясали
у  него  деньги.  Естественно,  церемониться  с  ними не стали,
сначала  оглушили  резиновыми  палками,  а  уж   потом   начали
спрашивать,  кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители
были  слегка  разочарованы,  ведь  они   рассчитывали   поймать
террористов-похитителей.    В   виде   компенсации   спасенному
подполковнику  пришлось  ставить  всем  пива.   А   контролеров
отпустили,  отобрав  удостоверения,  так  как  у  них  не  было
квитанций установленного образца, и зарубили им на носу,  чтобы
больше в этом районе не появлялись.

     Свои люди

     Один  сотрудник  органов  БХСС,  собираясь  на  операцию и
переставляя номера на оперативной машине,  в  спешке  установил
спереди  один  номер, а сзади другой. После операции он, заехав
перекусить, направлялся в контору, но тут его остановил гаишник
и поинтересовался, давно ли тот смотрел на номера.  Нет  ничего
страшного,  надо  лишь вытащить ксиву и представиться, но ее-то
на месте не оказалось. Она осталась в сумке  в  другой  машине.
Положение  из  комического  обернулось неприятным: задержан без
документов  на  неизвестно  чьей  машине  с   явно   фальшивыми
номерами.  Выход  из  положения опер нашел весьма оригинальный:
сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону
конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы  его  встретили.
Вскоре  гаишники  настигли беглеца, но тут уже подъехали другие
оперативники и подвезли его документы.
     Довольный опер объяснил, кто он такой и  предъявил  ксиву.
"Теперь  все  в  порядке?"  -  спросил он у гаишника. "Почти, -
ответил тот, отдал документ и съездил оперу  по  физиономии.  -
Вот  теперь  все  в  порядке"  И уехал. Впрочем, расстались они
друзьями.

                              ***

      * ПЯТЫЙ ДЕСЯТОК *

                                "Чтобы выполнить Продовольст-
                                венную программу, нам нужно
                                сажать, сажать и сажать!"
                                    приписывается Ю.В.Андропову

     Скоростной метод

     В  милицию  обратилась  женщина,  у  которой  только   что
грабитель   отобрал   сумку.   Группа   быстрого   реагирования
немедленно выехала и задержала преступника по приметам.
     Но у задержанного не оказалось сумки. Где она, он говорить
не хотел. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал  скорость
под  100 км/ч. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот
и подтолкнул его  туда,  где  со  страшной  скоростью  мелькали
детали  пейзажа.  "Сейчас  я  тебя  вышвырну  и  скажу, что сам
выпрыгнул! Веришь?!" - "Мама-а-а!" - "Где сумка?"
     Сумка моментально нашлась.

     Голова

     Чего только не  встретишь  в  КВД  -  камере  вещественных
доказательств.  Там  видали  самые  уникальные  вещи, и в то же
время  туда  иногда  стаскивают  такое   барахло,   что   впору
выбросить.
     А  вот один из розыска как-то притащил в КВД голову. Самую
обыкновенную голову, неизвестно  кем  отрезанную  неизвестно  у
кого.  Принес  в  сумке, выложил на стол (она была в газетке) и
как ни в чем не бывало предложил сотруднице КВД  расписаться  в
получении.  Сотрудница  не  поняла:  "Какая  еще  голова?" Опер
спокойно развернул газетку и показал. Одна  из  работавших  там
женщин  пулей  вылетела  за  дверь,  вторая  не  успела,  с ней
случилась истерика на месте.
     Через несколько минут прибежали другие сотрудники  главка,
переполошенные  истошными  воплями  девицы. Кое-кто - с оружием
наголо.
     Сотрудник, принесший голову, в ответ на всеобщий крик: "Ты
что, с ума сошел?!" невозмутимо отвечал: "А куда же ее  девать?
Это ведь вещдок. Пока тело найдем, пусть хранится здесь".
     Поднялся  страшный  шум.  На шум явился полковник. Он тоже
остолбенел при виде головы. "Ты что, так и тащил ее по городу?"
- "А как же еще?" - "Ну-ка, забирай  немедленно  и  неси  ее  в
морг!" - "В морге не принимают, это же не тело"
     Тащить голову дальше оперу очень не хотелось. Естественно,
никому   из   присутствующих   не  хотелось  также,  чтобы  она
оставалась здесь. Местных сотрудников было много, и с ними  был
полковник, так что человека с головой они все же выпроводили.




 
 
Страница сгенерировалась за 0.0462 сек.