Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Драма

Бегбедер Фредерик - Каникулы в коме

Скачать Бегбедер Фредерик - Каникулы в коме



     - Да неужели?
     - Ну конечно! В "Исповеди на холмах", если мне не изменяет память...
     - Ага... Значит, в "Нужниках" будет исповедальня? Вот так новость! Это
надо спрыснуть! (Марк часто говорит в такой манере, когда не знает, что
сказать.)
     Лулу Зибелин: сорок лет, журналистка в итальянском издании "Вог",
специализируется на курортной талассотерапии и тантрических оргазмах (две
области не столь далекие друг от друга, как это кажется на первый взгляд).
На длинном носу - огромные очки в красной оправе. На лице
безразлично-презрительное выражение - как у всех женщин, которых в
настоящем кадрят гораздо реже, чем в прошлом.
     - Мадам, - продолжает Марк, - не хочу вас пугать, но вы сидите рядом с
законченным сексуальным маньяком.
     - Не огорчайтесь, - отвечает Лулу. - Это проходит. Впрочем, вы меня
слегка беспокоите: все мужчины - сексуальные маньяки, но опасны лишь те,
что прямо об этом заявляют.
     - Минуточку! Давайте не уточнять: я никогда не объявлял себя половым
гигантом. Можно ведь быть и бездарным маньяком.
Марк всегда заявляет, что никто в Париже не трахается хуже него: как
правило, женщин охватывает непреодолимое желание проверить, так ли оно на
самом деле, и это вынуждает их быть к нему снисходительными.
     - Ладно, раз вы считаете себя спецом в этих делах, бросает он
небрежно, - посоветуйте пару тройку ударных фраз для начала знакомства.
Ну, типа: Вы живете вместе с родителями?", "Девушка, где вы такие
хорошенькие глазки достали?" и все такое.
     то может мне очень пригодиться сегодня вечером - Я слегка потерял
квалификацию.
     - Дорогой мой, фразы не так важны! Главное - выражение лица. Есть, правда,
вопросы, перед КОТОРЫМИ не может устоять ни одна женщина. Ну, например:
"Мы с вами где-то уже виделись?" Звучит банально, но успокаивающе. Или:
"Вы, случайно, не топ-модель?" - ведь никто и никогда в мире не упрекнет
вас за комплимент. Но иногда успеха можно достичь и при помощи хамства.
Так, фраза "Ну, у вас, девушка, и задница: вы мне весь проход загородили"
может подействовать (разумеется, если у девушки не слишком пышные формы).
     - Безумно интересно, - заявляет Марк, делая пометки на листочках
"Post-It". - А что вы думаете о чем-нибудь типа: "У тебя сдачи с восьмисот
франков одной бумажкой не будет?"
     - Слишком абсурдно.
     - А так: "Ты согласна, что у нас с тобой ничего не получится?"?
     - Так говорят неудачники.
     - А как насчет вот этой, моей коронной: "Мадемуазель, вы в рот берете?"?
     - Рискованно. Девять шансов из десяти, что заработаете фонарь под глаз.
     - Разумеется, но разве остающийся шанс не стоит того, чтобы рискнуть?
     - Если посмотреть с этой точки зрения - конечно! Кто ничем не рискует,
тот не пьет шампанское.
     Марк только что соврал: на самом деле его любимая фраза для начала
знакомства - следующая: "Мадемуазель, позвольте угостить вас лимонадом?"
Столик Марка расположен не худшим образом - прямо рядом со столиком Жосса.
Армада метрдотелей в белых куртках выносят на блюдах устриц-жемчужниц.
Забавный аттракцион: знай открывай себе раковины и смотри, что тебе
выпало. То тут, то там раздаются возгласы:
     -А в моей целые две жемчужины, посмотрите!
     - А в моей почему ничего нет?
     - Смотрите, смотрите, какая огромная, правда?
     - Из нее вполне можно сделать кулон.
     -Дорогая, ты лучше всех жемчужин на свете!
Все это смахивало на крещенские развлечения: Марку кажется, что все они
боб в куске пирога. Впрочем, ожерелья из бобов пока что не продают на
Вандомской площади.
     Ирэн де Казачок, британский модельер украинского происхождения,
сплетничает с Фабом. Родилась 17 июня 1962 года в Ирландии, в Корке, ее
любимый писатель - В.С.Найпол, обожает первый альбом группы "The Pogues".
В университете у нее случился гомосексуальный роман с Дейрдре Малрони,
капитаном женской сборной по регби. Ее старшего брата зовут Марк, и он
принимает "мандракс". У нее было два выкидыша: в 1980-м и год назад.
Фаб слушает ее, качая головой. Каждый из них не понимает ни слова из того,
что говорит другой, но между ними установилось полное взаимопонимание. В
будущем, наверное, все разговоры будут похожи на этот диалог. Тогда,
возможно, мы наконец все настроимся на одну волну.
Ирэн: "Одежда должна оставаться неподвижной на body because if you
наденете нечто в этом роде, это будет просто жуть, вы не сможете ощущать
фактуpy, it's just too grungy you know. Oh my God: look at this pearl1,
она просто огромная!!!"
     Фаб: "Полный транс, Ир, без проблем, мисс, я в полном параллелограмме,
однозначно, do you сталкивались с ментальным гипнозом? Я есть вектор
пространства-времени, мононуклеарный биохимик! We gonna do a mega-fly in
космос! May I call U Perle Harbor?"
     На Ирэн - корсет, сплетенный из колючей проволоки и надетый поверх
винилового нижнего белья. Последний писк моды. Марк пытается не упустить
ни слова из этого исторического диалога, но Лулу снова отвлекает его:
     - Ходят слухи, что вы подались в рекламу? - спрашивает она. - В таком
случае, я разочарована.
     - Увы, я лишен всякого воображения: занялся светской хроникой, хочу
походить на Марчелло Мастроянни в "Сладкой жизни", а еще - редактирую
рекламу и подражаю Керку Дугласу в "Сделке".
     - ...На самом деле, вы похожи на плохую копию Уильяма Херта.
     - Благодарю за комплимент.
     - Неужели вам не противно манипулировать массами? Творить эпоху пустоты?
Участвовать во всей этой мерзости?
     На эти вопросы нельзя ответить однозначно. Лулу не забыла свой май
1968-го, когда она прикатила в "миникупере" в Латинский квартал и познала
радости группового секса в театре "Одеон". С тех пор она тоскует по
революционным корчам. Марк тоже, в не-
     котором смысле. Он бы тоже хотел разрушить этот мир, вот только не знает,
откуда начать.
     - Ну, уж раз вы так настаиваете, мадам, позвольте мне объяснить вам мою
теорию: я считаю необходимым участвовать во всем этом гигантском бардаке,
потому что, сидя дома, мир не изменишь. Вместо того чтобы проклинать
идущие мимо поезда, я предпочитаю сворачивать с маршрута самолеты. Вот и
вся моя теория. Как ни крути, я работаю в зоне риска. Ощущаю себя
инвестором, который вложил все свои денежки в металлургию.
     - Это ничего не меняет, от вас я такого не ожидала...
     - Лулу, можно, я открою вам один секрет? Вы угадали мое истинное
призвание: я люблю разочаровывать людей. И стараюсь делать это как можно
чаще. Только так я могу заставить их продолжать интересоваться моей
особой. Помните, как в школе учителя писали вам в дневнике: "Не хватает
прилежания"?
     - 0-ля-ля!
     - Я взял эту фразу в качестве девиза. Я мечтаю, чтобы всю жизнь люди
говорили обо мне эти слова: "Не хватает прилежания". Нравиться - это так
скучно. Постоянно раздражать окружающих - мерзко. Но разочаровывать их
постоянно и прилежно - это завидный жребий. Разочарование - акт любви: оно
Делает тебя преданным. "Ну, как там Марронье? И на сей раз нас
разочарует?"
     Марк вытирает капельку слюны, упавшую на щеку его собеседницы.
Знаете, - продолжает он, - в нашей семье я был самым младшим. Я люблю во
всем оказываться вторым. У меня к этому талант.
     - Да, этого у вас не отнять.
     Марк понимает, что попусту теряет время, болтая со старой дуэньей. Он
замечает у нее на щеке бородавку - она замаскировала ее под черную мушку.
Но разве бывают такие выпуклые мушки? Конечно__
если это настоящая муха! Таково нововведение Лулу Зибелин:
родинка-уродинка!
     Ирэн прикуривает от пламени свечи. Марк поворачивается к ней. Он находит
ее красивой, но все ее внимание поглощено одним только Фабом.
     - But you must agree, - говорит она ему, - that мода не одинакова во
Франции и в Англии. The британский народ любит все, что strange и
original, very uncommon, you see, а французы, они не looking for яркие
цвета и фантазия, isn't it так?
     - OK, OK - отзывается Фаб, - это, конечно, не технодива, но есть же
атомные бомбы в духе genre murder, и, если правильно разместишь
сверхзвуковую куклу на крыше данс-холла, то, скажу тебе, это все-таки
стиль на альфа и тета волнах, capito?
     Из гигантских колонок звучит "Sex Machine" - песня, записанная еще до
рождения Марка Марронье и под которую, возможно, люди будут плясать спустя
много времени после его смерти.
     Марк обозревает панораму вечеринки. Превратившись в перископ, он пытается
засечь всех клевых телок и толстых коров. Он замечает Жереми Кокетта,
драг-дилера великих мира сего (лучшая коллекция визиток в городе), и
Дональда Сульдираса, который обнимается с любовником на глазах у жены.
Хардиссоны пришли на вечеринку со своим трехмесячным младенцем (еще не
обрезанным). Чтобы рассмешить чадо, они поджигают петарду у него под
носом. Барон фон Майнерхофф, бывший уборщик дамского туалета
франкфуртского клуба "Sky Fantasy", юморит по-немецки. Услужливые бармены
трясут шейкерами, как в замедленной съемке. Люди проносятся мимо, не
задерживаясь на одном месте. Трудно усидеть на месте, если жадно ждешь,
когда что-нибудь произойдет. Все вокруг такие красивые и такие веселые.
Соланж Жюстерини, бывшая токсикоманка, ставшая звездой телесериала,
протягивает свои длинные руки, как покорная водоросль. Все следы от уколов
зажили. Талия - изящная, как у сильфиды, пожалуй, слишком тонкая. По
скольким горнолыжным трассам она успела проехать с тех пор, как Марк в
последний раз спал с ней?
     В зале приглушают свет, но шум не стихает. Жосс Дюмулен запускает новый
ремикс, в котором голос Имы Сумак и электронная музыка группы "Kraftwerk"
наложены на стрекот провансальских сверчков. Ондин Кензак, прославленная
фотографиня, вырядилась в тюлевое платье на голое тело, лицо ее покрыто
зеленым такс-ирои. Кто-то разрисовал ей спину под зебру лаком для ногтей,
если только это не естественный окрас.
     Марк окружен толпой сверхженщин. Мода прославляет этих манекенщиц,
ретушированных скальпелем пластического хирурга. Самые знаменитые позируют
за столом Кристиана Лакруа. Марк любуется их фальшивыми грудями, чья форма
следует моде сезона. Он уже потрогал: налитые силиконом сиськи, твердые, с
огромными сосками. В тысячу раз лучше настоящих...
Марк - вуайерист. Он любуется телами, сошедшими со страниц комиксов или
выскочившими из порнографического paint-box в человеческий рост. Эти
создания - суть невесты современного Франкенштейна, синтетические
секс-символы в высоких лакированных ботфортах, кованых браслетах и
собачьих ошейниках. Где-то в Калифорнии какой-то псих штампует их
конвейерным методом. Марк пытается себе представить это заведение. Крыша -
в форме женской груди, дверь - как устье влагалища, из которого каждую
минуту появляется на свет по красотке. Он вытирает взмокший лоб носовым
платком.
     - Эй, Марко, еще не утомился укрощать вампирш?
Это Фаб - он заметил вытаращенные глаза друга. Марк глотает устрицу
целиком (вместе с жемчужиной).
     - Припомни-ка, Фаб, - кричит он в ответ. - Когда-то и ты думал, что весь
мир принадлежит тебе. Ты говорил: "Только нагибайся да собирай!" Помнишь?
Скажи, когда ты перестал в это верить? Фаб, посмотри мне в глаза: ты еще
помнишь времена, когда девушки ДЕЛАЛИ СТАВКИ на нас?
     - Keep cool, man. Коллаген и удовольствие несовместимы.
     - Ложь, архиложь! Поверь мне, это двенадцатое чудо света! Долой природу!
Неужели тебе не нравятся эти киберженщины?
     __Это просто куклы Клауса Барби! - заявляет Фаб, вызвав улыбку Ирэн.
     - По мне, так давно пора придумать пластические операции для мужчин, -
бросает Лулу. - Ничего тут сложного нет. Можно начать, например, с
подтяжки яичек для тех кто носит кальсоны в обтяжку. А что, недурная идея!
     - No way, Жозе, - отвечает Фаб, - лично у меня все в порядке, no
problemo!
     - Вот именно! - восклицает Марк. - Она абсолютно права. Надо перелицевать
все! Посмотрите хотя бы на баронессу Труффальдино - разве она не нуждается
в липосукции? А вы, Ирэн, хотите увеличить объем сисек до ста двадцати
сантиметров. '
     - What did he say? - переспрашивает Ирэн.
Марк наслаждается жизнью. Он многое бы отдал за то, чтобы хоть на
несколько часов стать хорошенькой девушкой. Как это сладко - чувствовать
такую власть над мужчинами... Взгляд его мечется из стороны в сторону:
всюду есть на что положить глаз!
     В чем тут дело: мир ли на самом деле прекрасен и Удивителен или просто наш
Марк напился?
     Жоссу Дюмулену с трудом, но удается держать ситуацию под контролем. От
подобного сборища трудно ожидать дисциплинированности, но пока что
пришедшие только разогреваются. Автор с меньшими стилистическими
претензиями, чем ваш покорный слуга, назвал бы это "затишьем перед бурей".
Миллиардеры-импотенты осушают графины с вином, ожидая начала военных
действий. Шестерки язвят по поводу своих хозяев. Никто не доедает
угощения.
     Марк решает подвергнуть соседей по столику своему любимому тесту Трех
Зачем. Обычно никому не удается пройти через него. Теорема Трех Зачем
проста - в ответе на третий подряд вопрос, начинающийся с "зачем?", каждый
подвергшийся тестированию, в том или ином виде, вспоминает о смерти.
     - Налью-ка я себе еще вина, - говорит Лулу Зибелин.
     - Зачем? - спрашивает Марк.
     - Чтобы напиться.
     - Зачем?
     - Потому что- мне хочется повеселиться сегодня вечером, но, поскольку
вокруг меня сплошные дебилы, мне это вряд ли удастся.
     - Но зачем?
     - Зачем веселиться? Потому что рано или поздно я сдохну, и тут уж будет не
до веселья!
     Первый кандидат, подвергшийся Тесту Трех Зачем, под аплодисменты жюри
покидает сцену. Но, чтобы доказать научную теорему, требуется провести
целый ряд экспериментов. И Марк поворачивается к Ирэн де Казачок.
     - Я пашу, как лошадь, - говорит она.
     - Зачем? - с улыбкой на лице спрашивает Марк.
     - Well, чтобы заработать денег.
     - Зачем?
     - Get out of there! Есть хочется, that's all!
     - Но зачем?
     - Give me a break! Чтобы не отдать концы, my boy!
Нечего и говорить, что Марк Марронье торжествует. Это абсолютно
бессмысленный тест, но Марку нравится доказывать бесполезные теоремы,
которые он придумывает, чтобы убить время. Плохо только, что он разозлил
Ирэн, облегчив тем самым задачу Фабу. Что поделаешь: наука требует жертв.
     - Марк, скажите, вон тот высокий господин с тростью, не Борис ли это
Ельцин? - спрашивает Лулу.
     - Вроде он! Что вы хотите, восточный блок потихоньку нас оккупирует.
     - Тсс, он идет сюда!
     Борис Ельцин одет сообразно своим представлениям о том, как должен
выглядеть свежеиспеченный капиталист. Чрезвычайно overdressed (во фраке,
взятом напрокат), он протягивает им руку с неуместной поспешностью - как
Ясир Арафат Ицхаку Рабину. Он еще не усвоил, что в светской жизни - в
отличие от голливудских вестернов - побеждает тот, кто стреляет последним.
Его пухлая ладонь повисает в пустоте. Проникшись состраданием, Марк
хватает ее и прикладывается к ней губами.
     Добро пожаловать, Матушка Россия, в наш европейский луна-парк! -
восклицает он.
     - Вы еще увидите, мы еще станем богаче вас, как только загоним по
хоррррошей цене наши атомные бомбы вам, бедные наши вррррррраги! (Борис
прилежно грассирует.) - Настанет день, и все мы наденем костюмы от Микки
из органди!
     - Да ради бога, лишь бы весело было!
     - У меня есть подружка, - бормочет страшным шепотом Лулу, - уж такая
расистка и антикоммунистка, что никогда не пила даже "Блэк рашн".
     - Ха-ха-ха! - смеется Борис. - Возможно, теперрррь вы сумеете ее
перрреубедить!
     - Какая у вас великолепная трость, it's marvelous really, - говорит Ирэн.
     - Однозначно, man, - бросает Фаб. - Палка - просто турбо-niсе!
     - Ну и дела! - горланит Марк. - Тут у нас не стол, а какая-то всемирная
деревня.
     - Смотррррите, я набррррал тррринадцать жемчужин, - хвастается Борис
Ельцин, демонстрируя портмоне, заполненное маленькими перламутровыми
горошинами.
     - Зачем? - внезапно осеняет Марка.
     - Чтобы помнить об этой вечеррринке!
     - Зачем?
     - Как зачем? Чтобы рррасказывать потом о ней моим внукам.
     - Но зачем?
     - Ну, чтобы они вспоминали обо мне, когда я перейду в мир иной... -
торжественно заявляет русский президент.




 
 
Страница сгенерировалась за 0.0722 сек.