Помошь ресурсу:
Если кому-то понравился сайт и он хочет помочь на дальнейшее его развитие, вот кошельки webmoney:
R252505813940
Z414999254601

Для Yandex денег:
41001236794165


Спонсор:
Товары для рыбалки с отзывами с прямой доставкой с Aliexpress








ИСКАТЬ В
интернет-магазине OZON.ru


Фэнтези

РЕБАНЕ Хелью Город на Альтрусе

Скачать РЕБАНЕ Хелью Город на Альтрусе

    Герт одиноко сидел в номере, не зная, чем заняться, когда вдруг в ко-
ридоре послышались шаги, остановились у  его  двери,  раздался  стук,  и
дверь приоткрылась.
   - Входите! - обрадовался Герт, увидев изобретателя. Вслед за ним поя-
вился еще какой-то подозрительный, небритый тип,
   - Не помешаем? - спросил изобретатель еле слышно и закашлялся.  -  Не
бойтесь, это не заразное. Хронический бронхит, приобретенный в  холодном
коридоре ратуши, - прохрипел он, вытирая слезы платком.
   - Ничего, садитесь, - предложил Герт.
   - Знакомьтесь, - показал изобретатель  на  своего  спутника.  -  Кон-
сультант патентного бюро...
   - Бывший, - вежливо уточнил тот, поклонившись.
   - Мы по поводу детектора, - сказал изобретатель, усаживаясь в кресле.
- Боюсь, что уедете и я не успею объяснить вам принцип его работы.
   - Возможно, я останусь в вашем городе, - задумчиво сказал Герт. - Ме-
ня нигде не ждут.
   - В бюро прогнозов не обращались? - поинтересовался консультант.
   - Обращался:
   - Вот они вам и скажут, останетесь или нет.
   - Не верится.
   - Зря. - Изобретатель высморкался в платок. - Мэр тоже в бюро не  ве-
рит. Его любимая фраза - "никакой психологии нет!".
   - И еще: "Предвидеть ничего нельзя!" - добавил Герт, улыбаясь. - Ска-
жите, мэр наконец принял вас?
   - Принял! Выгнал через пять минут. - Изобретатель опять закашлялся.
   - Вы извините, - сказал консультант. - Он совсем охрип, -  и  показал
на изобретателя, - он просил меня рассказать вам о детекторе.
   Герт достал из тумбочки бутылку коньяка, налил в стаканы и  предложил
изобретателю:
   - Подлечитесь немного.
   - Спасибо, - прохрипел тот.
   - Сейчас я вам расскажу, - сказал консультант и залпом выпил  коньяк.
- Все расскажу Про этот проклятый детектор истины.  Слушайте.  Раньше  я
работал консультантом в патентном бюро изобретений и открытий, где  меня
считали неплохим специалистом. Однажды вечером, когда  я  возвращался  с
работы домой, меня остановил незнакомый  человек  и  попросил  выслушать
его, так как он изобрел нечто из ряда вон выходящее. Я  посоветовал  ему
зайти в бюро в рабочее время. Он умолял рассмотреть  его  изобретение  в
частном порядке, ссылаясь на то, что официальные инстанции ему не верят.
Надо сказать, в бюро наше кто только не приходит. Каждый  год  двое-трое
одержимых приносят новый проект вечного двигателя... Посмотрел я на  не-
го: глаза ясные, без фанатичного блеска. Спрашиваю: "Почему  вы  выбрали
именно меня?" - "Потому что ваши показатели мне подходят", - нагло отве-
чает он и улыбается: "Вы меня не узнаете?"
   Смотрю, действительно, где-то встречал этого  человека.  А  когда  он
достал из кармана микрокалькулятор, вспомнил.
   Дня за три до этого возвращаюсь я в кабинет  с  обеденного  перерыва,
вижу - на моем столе лежит микрокалькулятор. Я повертел его  в  руках  и
еще удивился, что цифры на табло плывут одна за другой. Вдруг за  спиной
слышу голос одного из посетителей:
   - Извините, это мой.
   Я отдал ему микрокалькулятор и больше его не видел. И вот  теперь  он
подошел ко мне на  улице.  "Вы,  по-видимому,  усовершенствовали  микро-
калькулятор?" - "Нет, - говорит, - калькулятор - это для  маскировки,  я
вмонтировал в его корпус свое изобретение, детектор истины".
   А надо сказать, кто работал в патентном бюро, тот знает: самый верный
способ вызвать недоверие к изобретению - это дать ему простое  название.
Если в названии встречаются малопопятные  термины,  например:  тензорный
гиперболохронометрический трансформатор, то бюро отнесется к изобретению
серьезно и через год выдаст патент. Но если бы автор этого гиперболохро-
нометрического трансформатора честно назвал его машиной времени, -  раз-
говаривать с ним не стали бы.
   Ну так вот, я и спрашиваю его, - консультант кивнул в сторону изобре-
тателя: "Детектор истины? Это нечто вроде детектора лжи, что ли?" - "По-
чему-то все задают мне такой вопрос, -  говорит  он.  -  Нет,  это  уст-
ройство, позволяющее вычислить характер человека". - "Как вычислить?"  -
удивляюсь я. Он объясняет: "Возьмите, например, тесты  Роршаха,  которые
используют психологи. Испытуемый должен  ответить  минимум  на  шестьсот
вопросов. По ответам определяют, какие свойства у  него  есть,  а  каких
нет. Но эта процедура очень субъективна. А детектор  истины,  попадая  в
руки человека, считывает информацию из мозга о поступках человека и  вы-
числяет показатели его ума, хитрости и альтруизма. Максимум - сто, мини-
мум - ноль. Заметьте, это истина, а не субъективное мнение".
   - Не может быть! - удивился Герт. - Держишь калькулятор  в  руках,  а
информация считывается из мозга?
   - Не забывайте, - прохрипел, не выдержав, изобретатель, - что  каждая
нервная клетка вашего тела связана с мозгом. Схему приемника этой  связи
я создал за три месяца. Двадцать лет жизни ушло на  точное  определение,
что такое ум, хитрость и альтруизм. - Изобретатель опять  закашлялся,  и
консультант замахал на него руками: - Помолчи! Ну так вот, я его спраши-
ваю: "А зачем такой детектор вообще нужен?" Он объясняет:  "Очень  нужен
начальникам отделов кадров при приеме на работу. Школьникам  при  выборе
профессии. Вступающим в брак..."
   И я, идиот, взялся ему помочь.
   - А в нашем городе, где все молчат,  детектор  -  вообще  незаменимая
вещь, - вмешался изобретатель, не обращая внимания на выпад приятеля.
   С сожалением взглянув на него, консультант продолжал рассказывать:
   - Достал он свой "детектор" из кармана  и  говорит:  "Перед  тем  как
включать, скажите, как вы сами себя оцениваете. А потом сравним с  пока-
зателями детектора".
   Я соглашаюсь. Не могу сказать, что я полный альтруист, но работаю над
собой. Звезд с неба не хватаю, но вроде бы не дурак. Схитрить тоже  при-
ходилось... Так что могу рассчитывать на средние показатели по всем трем
шкалам. Включаю микрокалькулятор - он показывает:  пятьдесят,  девяносто
пять и семь.
   "Это чего же у меня так мало?" -  спрашиваю  я  гостя.  Он  поясняет:
"Пятьдесят - это показатель ума, девяносто пять -  альтруизма.  Хитрости
действительно у вас маловато". Я обижаюсь: "Что ж,  по-вашему,  я  такой
простодушный?" - "Бесхитростный, скажем так... - уточняет он и  начинает
успокаивать: - Не огорчайтесь, самооценка всегда расходится  с  истиной.
Зато какой высокий у вас показатель альтруизма! Именно поэтому я  вас  и
выбрал..." - "Альтруизмом, - говорю, - на нашей планете никого  не  уди-
вишь. А шкала хитрости у вас, очевидно, недоработана". И  вдруг  вспоми-
наю, что родственники часто восклицают: "Какой же ты у нас  простофиля!"
- "Ладно, - говорю. - Вещь интересная. Только надо бы еще на ком-то про-
верить". - "Вот и я хотел вас просить, - улыбается он. - Проверьте,  по-
жалуйста, на людях, кого хорошо, знаете..."
   На том и расстались, договорившись встретиться на следующий день.
   Иду домой и думаю: кого я хорошо знаю? Конечно, жену,  родственников,
сотрудников. Прикинул показатели моей жены. Хитрости у нее  еще  меньше,
чем у меня. Ума - тоже маловато. А вот альтруизма в  избытке.  Пришел  и
рассказал ей о детекторе истины.
   "Это что же, такой гороскоп? - спрашивает она, - Ничего не поняла!" С
трудом ей втолковал, что это абсолютная истина. "Раз абсолютная, -  зас-
меялась она, - значит, надо к этому и отнестись абсолютно серьезно.  Да-
вай завтра утром, на свежую голову и проверим".
   А утром, сами знаете, не до этого, на работу надо бежать. Вот я и ре-
шил сначала опробовать детектор на своих сотрудниках, прикинув,  кто  из
них самый умный, кто самый хитрый и кто самый  бескорыстный.  Воспользо-
вался советом этого хитреца, - показал консультант  на  изобретателя.  -
Оставляю микрокалькулятор на столе кого-нибудь из коллег; только он  его
возьмет в руки, я подскакиваю: "Извини, это мой. Забыл по рассеянности",
а сам смотрю на шкалу.
   Рассказчик вдруг умолк, уставившись на  бутылку.  Герт  снова  разлил
коньяк по стаканам и спросил:
   - Ну и как, проверили?
   - Проверил, - ответил консультант и залпом выпил, - и понял, что  де-
тектор нагло врет.
   После работы мы встретились опять. "Ну как, проверили?" -  спрашивает
он. "Можете ваше изобретение, - отвечаю, - выбросить". - "Почему?" -  "А
потому, - говорю, - что по вашему детектору в  нашем  бюро  самый  умный
оказался глупцом, самый простой - хитрецом. Но  что  самое  абсурдное  -
настоящих альтруистов вообще не нашлось". -  "Ничего  удивительного",  -
говорит он. "Где же мы, по-вашему, живем? - возмущаюсь я. - Разве не  на
Альтрусе?" - "Это еще ничего не значит, - заявляет он и спрашивает: -  А
какие показатели у того человека, которого в вашем  бюро  считают  самым
умным?" Я достал свой  блокнот.  "Пожалуйста:  ума  -  тридцать  девять,
альтруизма - два, хитрости - девяносто девять". - "Неужели вы не догада-
лись, в чем тут дело? - улыбается он. - Повышенный уровень хитрости  по-
могает вашему товарищу скрывать нехватку ума". - "Вот как...  А  как  же
могло получиться, что у самого простодушного коллеги по вашему детектору
показатель хитрости - около ста?" - "Ну, разве  это  была  бы  настоящая
хитрость, если бы ее замечали! Кроме того, о хитрости  другого  человека
может судить тот, кто сам еще хитрее".
   Мне стало не по себе... Нет, думаю, свою жену лучше не  проверять.  И
как назло, зашел в комнату именно тогда, когда она  держала  детектор  в
руках. Консультант замолчал.
   - Ну и что же? - задал вопрос Герт.
   - Лучше не спрашивайте, - махнул рукой консультант, налил себе в ста-
кан коньяка и выпил, - Она оказалась совсем не альтруисткой, только при-
кидывалась доброй и самоотверженной. Сначала не  поверил,  когда  увидел
показания Детектора. Но стал присматриваться, следить... Вот, -  показал
он на изобретателя, - этот человек своим изобретением разбил мою семью и
лишил меня работы. Как видите, я начал пить...
   - In vino veritas, - сказал изобретатель хладнокровно.
   - Почему вас уволили? - спросил участливо Герт.
   - Потому что я помог ему запатентовать изобретение, когда наконец по-
верил в него. Я посоветовал ему переименовать детектор истины в  "Диспо-
зиционный мулотихарактеристический верификатор психомоторных функций", и
через год он получил патент. Об этом случайно узнала моя жена, с которой
к тому времени я уже развелся. В отместку она рассказала моему начальни-
ку, что измеряет этот прибор. Тот, конечно же, захотел узнать свои пока-
затели. Когда выяснилось, что у него ума и альтруизма меньше десяти,  он
обвинил меня в том, что патент оформлен на  неисправное  изобретение,  И
мне пришлось уволиться... А мой приятель еще утешает меня: "Ничего, зато
ты познал истину!" Зачем мне истина, если от нее одни несчастья! - воск-
ликнул уже основательно захмелевший консультант.
   - Ты забыл, - вмешался изобретатель, - что с тех пор у  тебя  улучши-
лись на десять единиц показатели хитрости и ума.
   - А показатель альтруизма понизился! На целых двадцать единиц, - оби-
женно возразил консультант. - И вообще, до встречи с тобой я был  счаст-
ливым человеком.
   - Знаете, почему мэр не хочет внедрять мой детектор истины?  -  обра-
тился изобретатель к Герту.
   - А какие у него показатели? - задал Герт встречный вопрос.
   В это время в дверь постучали.
   - Войдите! - откликнулся Герт, спрятав недопитую  бутылку  коньяка  в
тумбочку.
   - Извините, я вам помешал, - сказал администратор, входя в номер.
   - Мы уже уходим, - поднялся изобретатель. - До встречи, -  поклонился
он Герту.
   - Спасибо за приятный вечер, -  сказал  консультант  и,  покачиваясь,
последовал за своим приятелем.
   - Они всех приезжих обрабатывают, - произнес после паузы  администра-
тор. - А меня побаиваются. Я не верю в эти изобретения и выгоняю их  от-
сюда.
   - А у вас опять бессонница? - спросил Герт, чтобы сменить тему разго-
вора.
   - Не говорите! - уселся администратор в кресло.
   - Вы же днем спали, - заметил Герт.
   - Днем. А ночью не могу. Заснешь с такими жильцами. - Он  перешел  на
шепот: - Вчера у нас поселился такой же ненормальный, как этот изобрета-
тель. Ищет смысл жизни.
   - Все люди по-своему странны, - заметил Герт.
   - Так вы не надумали сыграть в лотерею?
   - Сначала мне нужно достать удостоверение личности. Я все  оставил  в
том городе, откуда приехал. Вы не могли бы помочь?
   - Пожалуйста. Но только за ночные деньги.
   - А без лотереи нельзя? - спросил Герт, глядя на измученное лицо  ад-
министратора.
   - Тогда разменяйте мне сотню, - достал тот из кармана новенькую купю-
ру. Разменяв деньги, Герт спросил, не может ли  администратор  посовето-
вать ему какую-нибудь работу?
   - Конечно, могу, - повеселел администратор, пряча полученные купюры в
карман. - Что вы умеете делать?
   "Только подчеркивать букву "ы", - пронеслось в голове Герта.
   - Толком ничего.
   - Хотите, я вас оформлю работать в отеле? - предложил  администратор.
- А то я днем засыпаю, - добавил он, виновато улыбаясь.





 
 
Страница сгенерировалась за 0.0969 сек.